เอาเรื่องขำๆมาแบ่งกันอ่านหน่อยดิ

[Maxver77]

หมอตรวจ...

สาวสวยเซ็กซี่กับหญิงชราเดินเข้าไปในห้องตรวจแพทย์ “มาตรวจร่างกายค่ะ” สาวสวยบอกหมอ “เชิญหลังม่านเลยครับ” หมอบอก “ถอดเสื้อผ้าออกให้หมดแล้วเรียกผมนะครับ” “ไม่ใช่ดิชั้นหรอกค่ะ” เธอหัวเราะ “คุณป้าชั้นต่างหากที่จะมาตรวจ” “อ้อ งั้นหรือครับ” หมอว่า “เอ้าเชิญทางนี้ครับคุณป้า... ป้าถาม "ต้องถอดเสื้อผ้ามั๊ยคะหมอ" หมอตอบ..".ไม่ต้องครับ แลบลิ้นให้หมอดูก็พอครับ"

** 555

[Maxver77]

เรื่อง :- พี่น้องกัน..

ผัวเมียคู่หนึ่ง...เมียท้องโตใกล้คลอด ไม่สามารถมีเพศสัมพันธ์กับสามีได้ ก็รู้สึกสงสารผัว จึงยื่นเงินให้ไป 3,000.-บาท พร้อมบอกว่า ...."พี่แม้วเอาเงินนี่ไปหาความสุขกับพวกหมอนวดนะ " ตัวผัว(ยิ้ม)รับเงินแล้วรีบไป อาบ-อบ-นวด ทันที ระหว่างทางจะไปเดินสวนกับน้องใบเตย(น้องเมีย)ที่อยู่บ้านติดกัน น้องใบเตยถามว่า :-"พี่แม้วจะไปไหนล่ะใกล้ค่ำแล้วนะคะ?" แม้วจึงบอกไปว่า :-"ก็เมียข้า..พี่สาวเอ็งน่ะสิ ให้เงินมา 3,000.-บาท ให้ไปเที่ยวหมอนวด เพราะเขาท้องแก่แล้ว " ใบเตยทำหน้าครุ่นคิด..."อือ!..... เหรอ…เอางี้!! พี่แม้ว..ชั้นคิดแค่พันเดียว พี่มาหาความสุขกะชั้นแทนก็ได้นะ.........นะ " น้องเมียกล่าว ฝ่ายแมัวก็เห็นว่าใกล้บ้าน ไม่ต้องไปไกล..แถมเสียตังค์แค่พันเดียว..เมียคงดีใจจึงตัดสินใจมีความสัมพันธ์กับน้องเมีย

ครั้นกลับบ้าน..เมียเห็นก็ประหลาดใจ...ทำไมกลับมาไวจัง...แถมมีเงินกลับมาคืนให้ตั้ง 2,000.-บาท? ฝ่ายแมัวจึงบอกไปว่า "ไม่ได้ไปอาบ อบ นวด ฉันไปแค่บ้านน้องสาวแกมา.....มันใจดีนะ......คิดแค่พันเดียวเอง" ฝ่ายเมียได้ยินดังนั้นก็โมโหหน้าแดงทันที........ !!! ‘ชิชะ อีนังใบเตย..กูจะไปตบมัน"..แม้วตกใจคิดว่าเมียหึงหวงที่ได้กับนัองสาวหรืออย่างไร? เมียก็พูดสวนขึ้นมาว่า " อีใบเตยนะ.อีใบเตย..เก็บไปได้ไงตั้งพันหนึ่ง..ทีตอนมันท้อง ข้ายังให้ผัวมันฟรีๆเลย......!!! ......เป็นพี่น้องกัน........คิดตังค์ได้ไงวะ " สามี:

ขำมะออกๆๆๆๆๆๆๆๆๆหงะ555

[Maxver77]

คำผวน...

ที่ร.ร.อนุบาลประจำจังหวัดแห่งหนึ่ง ครูสอนคำผวนให้นักเรียนเพื่อให้สนใจเรียน ครู : อิดตะระดุด นักเรียน : อุตรดิตถ์ ครู : ร้ายมาก นักเรียน : รากไม้ ครู : สีราดธานุ นักเรียน : สุราษฎร์ธานี สอนไปสอนมา นักเรียนชักเพลิดเพลิน สนุกสนาน ไม่ว่าครูจะพูดอะไรนักเรียนก็จะตอบเป็นคำผวนไปหมด ขณะสอนอยู่นั้นมีคณะแม่บ้านผู้ว่าฯ มาตรวจเยี่ยม คุณนายผู้ว่าก็เปิดประตูห้องเรียนเข้ามาทักทาย นักเรียนต่างก็หันไปสนใจคณะแม่บ้านฯกันหมด ครูจึงดุนักเรียนเสียงดังว่า... " หันมาทางนี้ " นักเรียนตะโกนตอบพร้อมกันว่า... .......?!!!!

[Maxver77]

ภาษาฝรั่ง..

ทำไมกล้วยจึงเรียก Banana มะละกอจึงเรียก Papaya Long time ago มี ฝรั่งนักท่องเที่ยว มาเที่ยวตลาดน้ำเมืองไทย และเห็นผลไม้มากมาย ฝรั่งก็มาดูที่ "กล้วย" แล้วถามแม่ค้าว่า "What is this?" แม่ค้าไม่รู้ภาษาอังกฤษจึงไม่ได้ตอบอะไร ฝรั่งเห็นดังนั้นจึงลองบีบดู บังเอิญฝรั่งมือหนักจึงบีบกล้วยเละ แม่ค้าเห็นจึงร้องโวยวายว่า "แบนแน่ๆ" ฝรั่งได้ฟังจึงร้องอ๋อแล้วก็บอกว่า "Oh! Banana" หลังจากนั้นฝรั่งก็มาชี้ที่ "มังคุด" และถามว่า "Is this mango?" แม่ค้ากำลังโกรธที่ฝรั่งทำกล้วยเละเลยตอบไปว่า "แมงโกส้น teen มึงนะสิ" ฝรั่งก็ร้องอ๋อแล้วบอกว่า "Oh Mangosteen!" แล้วฝรั่งก็เหลือบไปเห็น "มะละกอ" ก็เอามือที่เลอะกล้วยไปจับ แล้วถามว่า "What is this?" แม่ค้าเห็นดังนั้นก็ยัวะมากที่มะละกอเลอะเทอะ จึงคว้าเอาสากขึ้นมาจะตีฝรั่ง แต่มีคนตะโกนห้ามแม่ค้าว่า "ป้าๆ อย่า" ฝรั่งได้ยินดังนั้นจึงนึกว่ามีคนบอกชื่อมะละกอ จึงร้องว่า "OH! papaya"

[Maxver77]

ไข่ต้ม...

ณ โรงพยาบาลแห่งหนึ่ง พ่อพาลูกชายมาตรวจสุขภาพ หมอ:ลูกชายคุณปรกติดีครับ ผิดที่อวัยวะเพศสั้นไปหน่อย พ่อ:ครับหมอ หมอ:แต่ไม่เป็นไรครับ ให้เค้ากินไข่ต้ม เด๋วมันจะยาวขึ้นเอง เช้าวันต่อมา แม่ต้มไข่ไก่มา 20 ฟอง ลูกชาย:โห!! แม่ครับ ต้มขนาดนี้ผมจะกินไหวหรอครับ แม่หันควับ และตวาดว่า แม่:ของมึงนะ ฟองเดียว ที่เหลือนะของ พ่อมึง!!

55555555555555

[Maxver77]

นกแก้ว....

ชายคนหนึ่งไปซื้อนกแก้วที่ร้านขายสัตว์เลี้ยง

เห็นนกแก้วตัวหนึ่งกำลังนั่งอยู่หน้าคอมพิวเตอร์และเคาะแป้นคีย์บอร์ดอยู่จึงเกิดสนใจถามคนขายว่านกแก้ว

ตัวนั้นราคาเท่าไหร่

ชายคนนั้น : ลุงๆไอ้ตัวนั้นราคาเท่าไหร่

คนขาย : 15,000 บาท

ชายคนนั้น : แล้วมันทำไรได้บ้างล่ะ

คนขาย : ก็ไม่เท่าไหร่ แค่ใช้ window,mac,unix แล้วก็พวกซอฟแวร์ office ต่างๆ

ชายคนนั้น : แล้ว ไอ้ตัวข้างๆมันล่ะ

คนขาย : 25,000 บาท

ชายคนนั้น : โอ้โห อย่างนี้มันคงเขียนโปรแกรมได้ด้วยมั้ง ( หัวเราะ)

คนขาย : ก็ใช่ แถมมันยังดูแล server แล้วก็เขียนโปรแกรมจัดการกับ Database ของร้านได้ด้วยนะ

ชายคนนั้น : แล้วไอ้ตัวนั้นล่ะ ตัวที่มันนั่งเฉยๆอยู่ข้างหลังน่ะ

(ชี้ไปที่นกอีกตัว) มันทำอะไรได้บ้างล่ะ

คนขาย : ไอ้ตัวนั้นอ่ะนะ วันๆผมไม่เห็น มันทำอะไรเลย นอกจากแหกปากด่าไอ้สองตัวที่นั่งอยู่หน้าคอมอยู่นั่นแหละ ผมโคตรรำคาญมันเลยคุณ

ชายคนนั้น : แล้วมันราคาเท่าไหร่ล่ะ

คนขาย : 100,000 บาท

ชายคนนั้น : เฮ้ย ทำไมล่ะ

คนขาย : ผมก็ไม่รู้ แต่เห็นไอ้ 2 ตัวนั้น เรียกมันว่า หัวหน้า !!!

**อยากเป็นหัวหน้าเนาะๆๆๆๆ555

[Maxver77]

@"ตามสบายเลยลูก..

.ู" ลูกชายบอกพ่อว่า “ผมชอบสาวสวยคนนึงที่อยู่บ้านตรงข้าม”
พ่อกระซิบ “นั่นเป็นน้องสาวของมึง พ่อเดียวกันแต่คนละแม่ มึง เป็นได้แค่เพื่อน”

ลูกชายบอกพ่ออีกว่า “ผมก็ชอบสาวอีกคนที่อยู่ข้างบ้าน”
พ่อกระซิบบอกอีก “นั่นก็น้องสาวมึง ลูกของพ่อเหมือนกันแต่คนละแม่ อย่าไปบอกแม่ละ”

ลูกชายร้องไห้ไปหาแม่ เล่าเรื่องให้แม่ฟัง
แม่ปลอบใจลูกบอกว่า “ไม่ต้องห่วง แกจะชอบใครก็ไปชอบ จะแต่งกับคนไหนก็ไปแต่ง แกไม่ใช่ลูกของพ่อมึงสักกะหน่อย”

**555ยิ่งกว่าๆๆๆๆๆๆๆ

[Maxver77]

ไม่มั่นใจ...กกน.

มีหญิงสาวคนหนึ่ง กำลังจะไปงานเต้นรำในปาร์ตี้แห่งหนึ่ง เธอกำลังยืนรอรถไฟฟ้าที่สถานี ด้วยที่เธอนุ่งกระโปรงสั้นจู๋มา เธอจึงไม่แน่ใจว่าตอนเต้นรำจะมีใครเห็น กางเกงใน ของเธอไหม เธอเหลือบไปเห็น รปภ. เดินมา เธอจึงขอให้ช่วย

สมหญิง : คุณ รปภ. คะ ช่วยอะไรหน่อยได้ไหมคะ
รปภ : ครับ ได้ครับ
สมหญิง : คือฉันกำลังจะไปงานเต้นรำ แต่ไม่แน่ใจว่าตอนเต้นจะมีใครเห็นกางเกงในฉันหรือไม่ คุณช่วยดูให้ทีนะคะ

จากนั้นเธอก้อหันหลังให้ รปภ. แล้วก้มตัวลง

สมหญิง : ก้มขนาดนี้เห็นไหมคะ
รปภ : ไม่เห็นครับ

เธอก้มตัวลงอีก

สมหญิง : แล้วถ้าขนาดนี้ล่ะ เห็นไหม
รปภ : ไม่เห็นครับ

เธอก้มลงอีกจนหัวเกือบจะถึงพื้น

สมหญิง : แล้วถ้าก้มลงขนาดนี้ล่ะ
รปภ : ไม่เห็นนี่ครับ

สมหญิงเอ่ะใจ เพราะครั้งนี้เธอก้มแบบจงใจให้เห็น แต่ รปภ. กลับบอกว่าไม่เห็น

สมหญิง : อะไรกัน นี้ฉันก้มขนาดนี้แล้วทำไมคุณยังไม่เห็นอีก
รปภ. : ก้อผมไม่เห็นจริงๆนี่ครับ ก้อคุณไม่ได้ใส่กางเกงใน
สมหญิง : ??!!!???!?!??

[Joobjaeng]

ไม่มั่นใจ...กกน.

มีหญิงสาวคนหนึ่ง กำลังจะไปงานเต้นรำในปาร์ตี้แห่งหนึ่ง เธอกำลังยืนรอรถไฟฟ้าที่สถานี ด้วยที่เธอนุ่งกระโปรงสั้นจู๋มา เธอจึงไม่แน่ใจว่าตอนเต้นรำจะมีใครเห็น กางเกงใน ของเธอไหม เธอเหลือบไปเห็น รปภ. เดินมา เธอจึงขอให้ช่วย

สมหญิง : คุณ รปภ. คะ ช่วยอะไรหน่อยได้ไหมคะ
รปภ : ครับ ได้ครับ
สมหญิง : คือฉันกำลังจะไปงานเต้นรำ แต่ไม่แน่ใจว่าตอนเต้นจะมีใครเห็นกางเกงในฉันหรือไม่ คุณช่วยดูให้ทีนะคะ

จากนั้นเธอก้อหันหลังให้ รปภ. แล้วก้มตัวลง

สมหญิง : ก้มขนาดนี้เห็นไหมคะ
รปภ : ไม่เห็นครับ

เธอก้มตัวลงอีก

สมหญิง : แล้วถ้าขนาดนี้ล่ะ เห็นไหม
รปภ : ไม่เห็นครับ

เธอก้มลงอีกจนหัวเกือบจะถึงพื้น

สมหญิง : แล้วถ้าก้มลงขนาดนี้ล่ะ
รปภ : ไม่เห็นนี่ครับ

สมหญิงเอ่ะใจ เพราะครั้งนี้เธอก้มแบบจงใจให้เห็น แต่ รปภ. กลับบอกว่าไม่เห็น

สมหญิง : อะไรกัน นี้ฉันก้มขนาดนี้แล้วทำไมคุณยังไม่เห็นอีก
รปภ. : ก้อผมไม่เห็นจริงๆนี่ครับ ก้อคุณไม่ได้ใส่กางเกงใน
สมหญิง : ??!!!???!?!??

 

[tumlamutjeet]

ขอเเจมด้วยนะครับ ไม่รู้ว่าจะฮาป่าว

 วันก่อนครับ
B: ทำไมครับ?
A: เจอผีครับ ถึงกับขนลุกเลยครับ
B: ขนลุกก็ดีแล้วนี่ครับ
A: ดียังไงครับ?
B: เพราะถ้าขนตอนนั่งมันจะขนลำบากครับ
A: พ่อง !!!

[tumlamutjeet]

นางฟ้า
A:วันก่อนคับ
B:ทำไมคับ
A:ผมเจอผู้หญิงคนนึงสวยมาก
B:แล้วไงเข้าไปจีบป่าว
A:ไม่อ่ะคับเธอสวยแบบทำร้ายผม
B:ยังไงวะ ?
A:สวยเตะตา!
B:ตาพ่อง !!

[tumlamutjeet]

3ตัว
มีผีมานั่งคุยกันข้างวัด 3 ตัว
ผีตัวแรก : ถามตัวที่สามว่าแกเป็นอะไรตาย
ผีตัวสาม : เลยตอบว่าข้าโดนรถชนตาย
ผีตัวสาม : ถามตัวแรกว่าแล้วแกเป็นอะไรตาย
ผีตัวแรก : ข้าโดนแทงตาย
ผีตัวกลางนั่งร้องไห้ ฮือ ๆ ๆ ๆ
แล้วผีตัวแรกกะตัวที่สามเลยถามว่าแกจะร้องไห้ทำไมว่ะแล้วแกเป็นอะไรตาย ?
ผีตัวกลาง : กูยังไม่ตาย กูมาขี้……..ฮือ ๆ ๆ ๆ
ผีตัวแรก: ผีตัวที่สาม : ?

[tumlamutjeet]

ม่ทันแล้ว
ช. : ไม่ทันแล้วครับ!
ญ : ทำไมคะ?
ช. : ผม “ห้ามใจไม่ให้รักคุณ” .. ไม่ทันแล้วครับ !  ~
ญ : อุ่ยยย .. “ไม่ทันแล้วค่ะ” -๐(_ _”)a
ช. : คุณ ก็ห้ามใจ “ไม่ทันเหมือนกัน” .. “รักผมเข้าแล้ว”  \(-^_^-)/
ญ : เปล่าค่ะ “ฉันมีผัวแล้วค่ะ” !!! ..
ช. : งามไส้! .. !@#$%* Q(╥﹏╥)a

[tumlamutjeet]

ซื้อดอกไม้ให้แฟนวันวาเลนไทน์
A : วันวาเลนไทน์นี้ซื้อไรให้แฟนวะ
B : กูซื้อดอกมะลิหวะ
A : อ่าวทำไมซื้อดอกมะลิให้วะเค๊าให­้ดอกกุหลาบไม่ใช่หรอวะ
B : กูไม่รู้อะ ใครให้กูดูดนมกูซื้อดอกมะลิให้ห­มดอะ
A : ลึกซึ้ง !!

[tumlamutjeet]

การสั่งผัดกระเพราไก่ที่ถูกต้อง
ลูกค้า: ป้าๆ กระเพราไก่ไข่ดาวจานนึงคับ !!!
แม่ค้า: ได้จร้าาา…
ลูกค้า: ไข่ดาวขอแบบวันพฤหัสตอนห้าทุ่มห้าสิบเก้านาทีน่ะ…
แม่ค้า:
ลูกค้า: เกือบสุกอ่ะป้า…
แม่ค้า: รับใต้โต๊ะเลยจ๊ะ !!!
ลูกค้า: ไข่หรอ
แม่ค้า: ตีนกูเนี่ยแหละ !!!

[Joobjaeng]

3ตัว
มีผีมานั่งคุยกันข้างวัด 3 ตัว
ผีตัวแรก : ถามตัวที่สามว่าแกเป็นอะไรตาย
ผีตัวสาม : เลยตอบว่าข้าโดนรถชนตาย
ผีตัวสาม : ถามตัวแรกว่าแล้วแกเป็นอะไรตาย
ผีตัวแรก : ข้าโดนแทงตาย
ผีตัวกลางนั่งร้องไห้ ฮือ ๆ ๆ ๆ
แล้วผีตัวแรกกะตัวที่สามเลยถามว่าแกจะร้องไห้ทำไมว่ะแล้วแกเป็นอะไรตาย ?
ผีตัวกลาง : กูยังไม่ตาย กูมาขี้……..ฮือ ๆ ๆ ๆ
ผีตัวแรก: ผีตัวที่สาม : ?

 

[Tossapol]

     ย้อนยุคสมัยเมื่อยังไม่มีโรคเอดส์  มีชายคนหนึ่งออกเงินกู้ เขาเก็บดอกเบี้ยทุกวัน วันหนึ่งเมื่อเก็บดอกเบี้ยได้ครบแล้ว เขาเกิดมีอารมณ์ทางเพศจึงไปเที่ยวซ่อง สมัยนั้นหญิงโสเภณีราคาทั่วไป 10 บาท
ถ้า 20 บาทจะสวย ดูดี  ชายคนนั้นพึงพอใจในหญิงนางหนึ่ง ค่าตัวนาง 20 บาท
     ชาย    อี่นี่้ 20 บาทแพงไปฉานขอ 10 บาทได้ไหม
     หญิง   ไม่ได้หรอกจ๊ะนาย 20 บาท เท่านั้น
     ชาย    ฉันขอครึ่งราคาได้ไหม 10 บาทนะจ๊ะ
                   (หญิง  เกิดความรำคาญ ต่อได้ต่อดีเหมือนซื้อผักกาดจาอั้นแแหละ)
     หญิง   เอาก็เอานาย 10 บาท แต่ฉันขอจับไอ้นั่นไว้ครึ่งหนึ่งนะ
     ชาย    ตกลง ok
                (เขาทั้งสองก็พากันขึ้นห้อง เพื่อสู่สวรรค์ฉิมพลี   พอทำกิจไปสักพักชายใกล้ถึงจุดสุดยอด)
     ชาย    (ตะโกนเสียงดังลั่นห้อง) อี่นี้ปล่อยๆๆๆ 20 บาท ฉานให้หมดเลย     
     

[Maxver77]

มีปัญหาปรึกษาหมอ...

.. มีชายหญิงคู่หนึ่งมาหาจิตแพทย์ คุณหมอถาม "มีปัญหาอะไรหรือครับ" ผู้ชายตอบ "ช่วยดูพวกเรา ตอนมีเซ็กซ์กันได้ไหมครับ" จิตแพทย์ไม่เคยเจอแบบนี้มาก่อน แต่ก็ตกลงไปทั้ง งงๆ หลังจากการมีเซ็กซ์จบลง จิตแพทย์จึงพูดว่า "ไม่มีอะไรผิดปกตินี่ครับ" และก็คิดค่าหมอไป 120 บาท หลังจากนั้นชายหญิงคู่นั้น ก็วนเวียนมาหาหมอ แล้วก็ทำแบบเดิมทุกครั้ง

จนวันหนึ่ง จิตแพทย์ทนไม่ไหวจึงถามว่า "พวกคุณกำลังหาว่าอะไรผิดปกติหรือ" ชายจึงตอบว่า "เปล่า เธอแต่งงานแล้ว และผมก็แต่งงานแล้ว จึงใช้ที่บ้านไม่ได้ ม่านรูด ก็ 650 บาท โรงแรมจิ้งหรีดก็ 450 บาท แต่คุณคิดแค่ 120 บาท แล้วผมก็เบิกค่าหมอจากบริษัท ได้คืน 100 บาท" "หมอพอเข้าใจนะครับ" !!!

***ก๊ากๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆ

[กมล ช.]

เพลินเลยครับยาวไปๆๆ

[ผู้บ่าวเฒ่า]

นกเขา

หลวงตาเลี้ยงนกเขาไว้ตัวนึง วันหนึ่งนกเขาหายไป....หลวงตาเสียดายมากจึงคิดจะหาคนช่วยตามหา จนกระทั่งถึงวันพระ.....มีญาติโยมมาทำบุญมากมายหลวงตาจึงถามถึงนกเขาที่หายไป
หลวงตา: ก่อนที่จะเทศน์ อาตมาขอถามพวกโยมหน่อยเถอะว่า....ใครมีนกเขาบ้าง?
ปรากฏว่า"โยมผู้ชาย"ยกมือพรึ่บทั้งศาลา หลวงตาเห็นท่าไม่ดีเลยใช้คำพูดใหม่ว่า......
หลวงตา:เออ...ไม่ใช่อย่างนั้น อาตมาหมายความว่า.....ใครเคยจับนกเขาบ้าง? 
คราวนี้"โยมผู้หญิง"ยกมือกันทั้งศาลา
หลวงตา:ไม่ใช่อย่างนั้น คือว่า เอ้อ!....ใครเคยเห็นนกเขาอาตมาบ้าง?....... ปรากฏว่า"แม่ชี"ยกมือกันทั้งวัด