เอาเรื่องขำๆมาแบ่งกันอ่านหน่อยดิ

[กมล ช.]

ประเดิมด้วยเรื่องแรกเลยครับ
     เมื่อวานมีชายแปลกหน้ามา"กด.ออด"ที่ประตูแล้วแม่ก็ไปเปิดประตูให้ชายแปลกหน้านั้นเข้ามาในบ้าน และแม่ก็บอกกับลูกว่า...
แม่: สวัสดีเขาแล้วเรียกพ่อซิลูก
ลูก: (คิดในใจ...พ่อกูมีคนเดียว)
แม่: แม่บอกให้เรียกพ่อไง... เป็นใบ้หรอ
ลูก: (น้ำตาคลอเบ้าละ)
แม่: (ตบหัว) บอกให้เรียกพ่อไง
ลูก: (น้ำตาไหลพร้อมเรียกเบาๆ) พะ พะ พะ พ่อ...
แม่: พ่อมึงอยู่หลังบ้าน... เรียกแค่นั้นจะไปได้ยินหรอ บอกให้ไปเรียกพ่อมึง จะมาร้องไห้ทำไมเนี่ย !!
ลูก:..............................อ่าวซะงั้น

[metro761]

ฮาดี

[กมล ช.]

  ;Dสองเฒ่านั่งเลือกซื้อของในแคตตาล็อกFRIDAYพอดีไปเจอหน้านึงมีรูปนางแบบสาวสวยในชุดชั้นในแล้วลงราคาไว้ที่ 599.-เข้าเฒ่าคนนึงเลยพูดขึ้นมาว่า......
เฒ่า1= อิน้องคนนี้เมาะขนาดเนาะเฒ่าเนาะเฮาออกตังคนกึ่งซื้อมาเอาก่อ
เฒ่า2= เอากะเอากะเฒ่าเลือกเอางามๆนะบะ
วันเวลาผ่านไปประมาณ 1 อาทิตย์ของที่สองเฒ่าสั่งก็ส่งมา......
เฒ่า1= แกะกล่องดูเจอแต่ชุดชั้นใน1ชุดเลยงงก่อนจะเอ่ยอะไรมากมายไปกว่านั้นเฒ่า2เลยพูดขึ้นมาว่า
เฒ่า2= อั๊ยยะสั่งได้แต้บะเฮ่ยผ่อเลาะเปิ้นส่งเสื้อผ้าตี้อิน้องนี้ใส่มาล่ะงั้นอีกบะกี่วันอิน้องนี้ท่าจะมาตวยหาละนิ
เฒ่า1= %@#$@@#%^*&*^^@#$%^&*!@#$%^&**......................

[ผู้บ่าวเฒ่า]

คุณกมนป่วยเกี่ยวกับอวัยวะเพศ จึงไปหาหมอ นั่งรอสักพักหมอเรียกเข้าห้องตรวจ แต่ดันเป็นหมอผู้หญิง คุยกันสักพักหมอจึงให้คุณกมนถอดกางเกงออกเพื่อดูอวัยวะเพศ แต่ด้วยขนาดอวัยวะเพศของแกขนาดเท่าถ่านรีโมท AAA (เล็กมาก) คุณหมอสาวเห็นเข้ามันเล็กมาก ถึงกับกลั่นหัวเราะแทบไม่อยู่.. สุดท้ายเธอได้ขอโทษแล้วถามคุณกมนว่า. ไม่ทราบอวัยวะเพศของคุณเป็นอะไรมาค่ะ? คุณกมน ก้มหน้า น้ำตานองเต็มใบหน้า แล้วตอบว่า..มันบวมครับ.!!!!!

[ผู้บ่าวเฒ่า]

ข้าคือเทวดาคุ้มครองเจ้า

 



ผู้ชายคนหนึ่งกำลังเดินไปตามถนนแล้วได้ยินเสียงแว่วมาจากข้างหลัง
"หยุด! ถ้าเดินไปอีกก้าวเดียวเจ้าจะตายเพราะถูกก้อนอิฐ
หล่นใส่หัว"

ชายคนนั้นหยุดและมีอิฐขนาดใหญ่หล่นลงตรงหน้า...

เขามองอย่างงุนงง และเดินต่อไป

ขณะที่กำลังจะข้ามถนนก็มีเสียงเตือนอีก...
"หยุด!ยืนอยู่กับที่ขืนเดินอีกก้าวเดียว ถูกรถชนตายแน่"

เขาทำตามคำสั่งขณะที่รถคันหนึ่งเฉี่ยวเขาไปนิดเดียว...

ด้วยความสงสัยชายคนนั้นถามขึ้นลอยๆ ว่า..
"ท่านเป็นใคร?" งง

"ข้าคือเทวดาคุ้มครองเจ้า" เสียงนั้นตอบ แว่นดำ

"อ๋อ เรอะ?" เขาอุทานออกมา

"แล้วท่านไปอยู่ที่ไหนตอนที่ผมตัดสินใจแต่งงานน่ะ?" ร้องไห้

[Maxver77]

แสดงหลักฐานก่อน
ชายคนหนึ่งเพิ่งย้ายบ้านเข้าไปอยู่ในชนบท ในวันหนึ่งเขาไปหาซื้ออาหารให้ไก่ที่เลี้ยงเอาไว้กินไข่ เขาเจอร้านขายของชำเพียงร้านเดียวที่อยู่ห่างไปประมาณ 5 กิโลเมตร
เมื่อเข้าไปในร้านขอซื้ออาหารไก่ เจ้าของร้านรีบหยิบมาให้ แต่บอกว่า
"ก่อนจ่ายเงิน คุณต้องแสดงให้เราเห็นว่าคุณเลี้ยงไก่จริงๆ เรากลัวว่าคนซื้อจะเอาไปกินเอง หรือ เอาไปใช้อย่างอื่น คนเลี้ยงไก่จริงๆ ถึงจะซื้ออาหารไก่ได้"
ชายคนนั้นคิดว่ามันเป็นเรื่องที่ไร้สาระที่สุดที่เขาเคยพบมาจึงเกิดการโต้เถียงกัน ในที่สุดเขาก็ยอมแพ้ ขับรถกลับบ้านอุ้มไก่ตัวหนึ่งไปให้เจ้าของร้านดูเขาจึงซื้ออาหารไก่ได้
สัปดาห์หนึ่งผ่านไป ชายคนนั้นไปซื้ออาหารหมาที่ร้านเดิม ด้วยความสะเพร่าเขาลืมอุ้มเจ้าหมา มาด้วย เจ้าของร้านยืนกรานที่จะต้องเห็นตัวหมาก่อนจึงจะยอมขายให้ เขาต้องเสียเวลาย้อนกลับมาอุ้มหมา กลับไปจึงสามารถซื้ออาหารหมาได้
สองสามวันต่อมา ชายคนนี้ได้ไปที่ร้านเดิมอีกครั้ง คราวนี้เขาถือกล่องรองเท้าที่ปิดฝาไว้อย่างมิดชิด แต่เจาะรูเล็กๆ ไว้รูหนึ่ง
เมื่อเดินเข้าไปในร้าน เขาวางกล่องลงบนเคาน์เตอร์
"ลองเอานิ้วแหย่ลงไปในรู แล้วจิ้มเอามาดมดูซิ" ชายคนนั้นบอกเจ้าของร้าน
หลังจากเจ้าของร้านแหย่นิ้วลงไปและควักออกมาดมดูก็ร้องลั่น
"เฮ้ย! นี่มันอึนี่..."
"เออ ขอซื้อกระดาษชำระม้วนนึงซิ"

555555555555555

[jorj]

สองผัวเมีย ฝึกตีกอล์ฟอยู่หน้าบ้าน บังเอิญเมียตีไม่เก่ง ดันโดนลูกกอล์ฟอย่างแรง ลูกกอล์ฟกระเด็นเข้าไปในหน้าต่างบ้านใกลั ๆ
ลูกกอลฟไปโดนตะเกียงเก่า ๆใบหนึ่งเเตก ทั้งสองจึงจะเดินไปขอโทษ พอถึงหน้าบ้านมีคนเเก่เดินออกมาจากบ้าน พอสองสามีภรรยาเห็นกะว่าจะขอโทษ ลุงคนแก่จึงพูดก่อนว่า ข้าขอบคุณเจัาทั้งสองมากที่ทําใหัข้าได้ออกมาจากตะเกียงได้ ข้าจะตอบเเทนเจ้าให้เจ้าเลือก3อย่าง ว่าจะเอาอะไร
สามี ข้าขอเงินสัก1000 ลัาน ละกัน ลุงแก่บอก งั้นพรุ่งนี้เช้าเจัาได้เเน่นอน
ภรรยา ขอให้ข้าชอปปิ้งฟรีทุกห้างละกัน งั้นเจ้าได้แน่พรุ่งนี้
เหลืออีกข้อ ข้าให้ลุงขอบ้างละกัน ลุงแก่คิดแป๊ป จึงตอบว่า ข้าอยู่ในตะเกียงมานานไม่เคยได้ยุ่ง กับสตรีใดเลย ข้าขอยุ่งกับเมียเจัา ไดัรึเปล่า
สองผัวเมีย นั่งคิดอยู่พักนึง ก็ตกลง ดังนั้นลุงเลยจูงมือภรรยาเขา หายไป ในบ้าน 2 ชม. เสร็จกิจ ลุงนอนแผ่หลาและถามภรรยาเขาว่า ผัวเอ็งอายุเท่าไรวะ เมียตอบ 35 ปี ลุงแก่จึงบอกกับเธอว่า ผัวเอ็งอายุขนาดนี้ยังเชื่อเรื่องยักษ์ กับตะเกียงวิเศษอยู่อีกหรอ

[กมล ช.]

555+ตลกดีครับเดี๋ยวหาเรื่องใหม่ก่อน

[กมล ช.]

      สาดน้ำสงกรานต์ติดคุก15ปี !!
A : ได้ข่าวว่าพึ่งออกจากคุกมา
B: เออดิติดมา15ปี
A : แล้วโดนคดีอะไรว่ะ
B : สาดน้ำสงกรานต์..
A : แค่สาดน้ำสงกรานต์นี่นะติดคุก15­­ปี !!
B : คือสาดไปโดนมอไซด์ มอไซด์เสียหลักไปชนปาดหนัาเก๋งคันที่ตามข้างหลังมา เก๋งคันนั้นหักหลบไปชนกับรถเมล์ที่สวนมาอีกเลน โชคดีรถเมล์หักหลบเก๋งทัน แต่ดันหักไปชนเสาร์ไฟฟ้า ล้มทับรถที่ติดไฟแดงอยู่อีกฝั่ง ซึ่ง3 ใน10คันนั้นมีรถตำรวจและรถผู้ว่าด้วย ทับได้ไม่ถึงนาที กระแสไฟขัดข้อง ไฟช๊อต ไกล้ที่เกิดเหตุดันมีร้านขายแก๊สอยู่ สัสระเบิดเผาบ้านเรือนคนเป็นร้อยหลัง ลามไปไหม้ห้างดัง ที่กำลังมีงานเชิดสิงโต พลุ ดอกไม่ไฟ ประทัดเพียบ อือ ...ตายไปครึ่งจังหวัด
A: ประหารแม่ม
!!!!???!!!!

[tung 7737]

สองผัวเมีย ฝึกตีกอล์ฟอยู่หน้าบ้าน บังเอิญเมียตีไม่เก่ง ดันโดนลูกกอล์ฟอย่างแรง ลูกกอล์ฟกระเด็นเข้าไปในหน้าต่างบ้านใกลั ๆ
ลูกกอลฟไปโดนตะเกียงเก่า ๆใบหนึ่งเเตก ทั้งสองจึงจะเดินไปขอโทษ พอถึงหน้าบ้านมีคนเเก่เดินออกมาจากบ้าน พอสองสามีภรรยาเห็นกะว่าจะขอโทษ ลุงคนแก่จึงพูดก่อนว่า ข้าขอบคุณเจัาทั้งสองมากที่ทําใหัข้าได้ออกมาจากตะเกียงได้ ข้าจะตอบเเทนเจ้าให้เจ้าเลือก3อย่าง ว่าจะเอาอะไร
สามี ข้าขอเงินสัก1000 ลัาน ละกัน ลุงแก่บอก งั้นพรุ่งนี้เช้าเจัาได้เเน่นอน
ภรรยา ขอให้ข้าชอปปิ้งฟรีทุกห้างละกัน งั้นเจ้าได้แน่พรุ่งนี้
เหลืออีกข้อ ข้าให้ลุงขอบ้างละกัน ลุงแก่คิดแป๊ป จึงตอบว่า ข้าอยู่ในตะเกียงมานานไม่เคยได้ยุ่ง กับสตรีใดเลย ข้าขอยุ่งกับเมียเจัา ไดัรึเปล่า
สองผัวเมีย นั่งคิดอยู่พักนึง ก็ตกลง ดังนั้นลุงเลยจูงมือภรรยาเขา หายไป ในบ้าน 2 ชม. เสร็จกิจ ลุงนอนแผ่หลาและถามภรรยาเขาว่า ผัวเอ็งอายุเท่าไรวะ เมียตอบ 35 ปี ลุงแก่จึงบอกกับเธอว่า ผัวเอ็งอายุขนาดนี้ยังเชื่อเรื่องยักษ์ กับตะเกียงวิเศษอยู่อีกหรอ

จ๊ากๆๆ

[Achilles]

ชาย: เมื่อปีที่แล้วผมโดนรถชนคุณก็อยู่ข้างผม
หญิง: ค่ะ
ชาย: เมื่อต้นปีผมถูกโจรปล้นคุณก็อยู่ข้างผม
หญิง: ค่ะ
ชาย: มาในตอนนี้รถผมคว่ำคุณก็ยังอยู่ข้างๆผม
หญิง: ค่ะ
ชาย: มันไม่ใช่เรื่องบังเอิญ,, มันพิสูจน์ได้เลยล่ะว่า..
หญิง: อะไรคะ
ชาย: มรึงนี่แหละ อีตัวซวย!!!

[Maxver77]

ความลับเเตก

ขณะนั่งดูทีวีกันอยู่ในห้องนั่งเล่ีน

จู่ๆ สามีก็ถามภรรยาว่า

" ที่รัก ... ถ้าผมตาย คุณจะแต่งงานใหม่ไหม "

ภรรยา บอกว่า " น่าจะแต่ง .. คุณก็รู้ี่ีนี่ฉันกลัวความเหงา "

" แล้วคุณจะให้สามีใหม่ของคุณ มาขับสปอร์ตของผมไหม " สามีถาม

" ก็คงให้ขับ " ภรรยาตอบ

" แล้วชุดสูทแสนแพงของผมล่ะ ... คุณจะยกให้เขาใส่ไหม " สามียังไม่หยุดถาม

ภรรยาส่ายหน้าตอบว่า " คงไม่หรอก ... เพราะเขาเตี้ยกว่าคุณ "

** กำๆๆๆงานเข้าเน้อแบบนี้ๆๆๆ

[Maxver77]

ยอดนักขาย

ชายอินเดียย้ายไปอยู่ที่อเมริกา เขาไปสมัครงานที่ห้างใหญ่แห่งหนึ่งผู้จัดการถามเขาว่า

"คุณเคยมี ประสบการณ์ด้านการขายมาบ้างไม๊?"

เขาตอบว่า "ตอนอยู่ที่บ้านเดิม เคยเป็นพนักงานขายจ้านายจ๋า"

ผู้จัดการจึงรับเข้าทำงาน

"ยูมา เริ่มงานพรุ่งนี้เลยนะ หลังจากปิดร้านไอจะลงมาตรวจว่ายูทำอะไรไปบ้าง แต่ขอแนะนำอะไรหน่อยนะ อย่างถ้าลูกค้ามาซื้อยาสีฟัน นายก็น่าจะแนะนำให้เขาซื้อแปรงสีฟันและครีมโกนหนวดไปด้วย อะไรประมาณนี้นะ เข้าใจไม๊?"

"ชัวร์ อีนี้ ฉานเข้าใจครับ"

การทำงานวันแรกแม้จะยาก แต่แขกคนนี้ก็ผ่านมันมาได้ หลังจากปิดร้านผู้จัดการก็มาดู

"เป็นไง ได้ลูกค้ากี่รายวันนี้?"

"อีนี้ รายเดียวขอรับ"

ผู้จัดการร้อง ลั่น "หา รายเดียวเองเหรอ? รู้ไม๊ว่า ทั่วไปเค้า ขายกันได้เฉลี่ยวันละ 20 หรือ 30 รายเชียวนะ แล้วยูขายได้เงินมาเท่าใหร่ฟะ "

ผู้จัดการ เริ่มออกอาการไม่พอใจขนาดหนัก

แขกตอบว่า "201,237 ดอลล่าร์ครับ"

ผู้ จัดการตกใจ "หา? 201,237 ดอลล่าร์ เหรอ? ขายอะไรให้เค้าไปน่ะ?"

"ทีแรกก็เบ็ดตกปลาขนาดเล็ก แล้วก็เบ็ดขนาดกลาง แล้วก็เบ็ดขนาดใหญ่ แล้วก็คันเบ็ดรุ่นใหม่ จากนั้นพอ ฉานถามเขาว่าจะไปตกปลาที่ไหน เขาตอบว่าจะไปที่ชายฝั่งฉานเลยเสนอว่า เขาน่าจะมีเรือสักลำ เราเลยลงไปดูที่แผนกเรือ แล้วก็ขายเรือ Chris เครื่องยนต์คู่ให้เขา แล้วเขาก็บอกว่าสงสัยรถ Honda Civicของเขาคงจะลากเรือลำนี้ไม่ไหว ฉานเลยพาเขาลงไป ที่แผนกรถยนต์ แล้วก็ขาย TOYOTA LAND CRUISER 4X4ผู้จัดการถามว่า

"หมายความว่ามีชายคน หนึ่งมาที่นี่เพื่อที่จะซื้อขอเบ็ดอันเดียว แต่นายขายเรือกับรถกระบะให้เค้าได้งั้นเหรอ?"

แขกก็ตอบว่า "โอ้ โนๆๆๆ อีนี้เปล่าครับ เปล่า เขาแค่มาซื้อผ้าอนามัยให้เมีย แต่อีนี้ฉานเลยบอกเขาว่า ถ้างั้นไหนๆ สุดสัปดาห์นี้ ยังไงนายก็ไม่ได้ xxx กะเมียแน่ๆ ดังนั้น อีนี้ อย่าช้า ไปตกปลาดีกว่ามั้ง!!


***สุดยอดๆๆๆๆๆนายแน่มากๆๆๆๆ5555

[กมล ช.]

555+ม่วนแต้ครับเอามาอีกๆ

[Maxver77]

สมถึกเดินหน้ามุ่ยเข้ามาปรับทุกข์กับสมหวังเรื่องแม่ค้าขนมจีนน้ำยาหน้าสำนักงานคิดราคาไม่เป็นธรรม
"คนอื่นเขากินจานละ 20 บาท ทีข้ากินเหมือนคนอื่น แต่แม่ค้ากลับคิด 30 บาททุกที" สมถึกบ่น
"อ้าว ทำไมล่ะ" สมหวังชักงง
"ไม่รู้เหมือนกัน" สมถึกส่ายหน้า "แต่ที่น่าสงสัยก็คือตอนเรียกเก็บเงิน แม่ค้ามักจะถามแปลกๆ"
"ถามอะไร" สมหวังซัก
"ถามว่ามีไข่หรือเปล่า" สมถึกบอก "ข้าพยักหน้า เขาก็ถามอีกว่ากี่ใบ"
"พอข้าชู 2 นิ้ว แม่ค้าก็บอกว่า 30 บาททุกที"

**ถ้าใครมีไข่ใบเดียวเขาคิด 20 บาทเด้อๆๆๆ

[Joobjaeng]

ชาย: เมื่อปีที่แล้วผมโดนรถชนคุณก็อยู่ข้างผม
หญิง: ค่ะ
ชาย: เมื่อต้นปีผมถูกโจรปล้นคุณก็อยู่ข้างผม
หญิง: ค่ะ
ชาย: มาในตอนนี้รถผมคว่ำคุณก็ยังอยู่ข้างๆผม
หญิง: ค่ะ
ชาย: มันไม่ใช่เรื่องบังเอิญ,, มันพิสูจน์ได้เลยล่ะว่า..
หญิง: อะไรคะ
ชาย: มรึงนี่แหละ อีตัวซวย!!!

 

[Maxver77]

“เด็กพาซื่อ”

ขณะรับประทานอาหาร ที่โต๊ะอาหาร เช้านี้มีเพียงแม่ลูกสองคน เพราะคุณพ่อรีบไปทำงานแต่เช้า
ด.ช. มาโนช “คุณแม่ครับเมื่อคนตอนคุณแม่ไม่อยู่บ้านคุณพ่อพาสาวใช้
ขึ้นไปบนห้องด้วยหละ”

คุณแม่ “ หยุดลูก! ห้ามพูดต่อ นี่มาโนชตอนกินอาหารเย็น เวลาที่พ่ออยู่ด้วย
แม่ต้องการให้เล่าเรื่องนี้ทั้งหมด ต่อหน้าทุกคน”
พอถึงเวลาอาหารเย็นทุกคนต่างอยู่พร้อมหน้าที่โต๊ะอาหาร
คุณแม่ “ มาโนช แม่ต้องการให้ลูกเล่าเรื่องที่ลูกเล่าให้แม่ฟังเมื่อเช้าให้
ทุกคนฟังอีกทีน่ะลูก”

ด.ช. มาโนช “ เอ่อ…..เมื่อคืนนี้ ตอนคุณแม่ยังไม่กลับจากงานเลี่ยง
พ่อพาสาวใช้ขึ้นไปบนห้องนอนด้วยครับ คงคิดว่าผมหลับแล้ว”
คุณแม่ “ แล้วยังไงต่อล่ะลูก”

ด.ช.มาโนช “ พ่อพาสาวใช้ขึ้นบนเตียงแล้วทำเช่นเดียวกับที่คุณแม่ทำ
กับคนสวนเมื่ออาทิตย์ที่แล้วตอนที่พ่อไม่อยู่ไงครับ”

**55555555555555555***

[OidJoe]

เรียกพ่อ ฮาดีคับ

[Maxver77]

ไวอากร้า

ยาย : เออ...นี่หลานรู้ป่าวมียาฝรั่งตัวหนึ่งชื่อ “ ไวอากร้า ” ถ้าคนที่นกเขาไม่ขันเป็นมะเขือเผาอ่อนปวกเปียกนี่ เม็ดเดียว กินก่อนนอนภายใน 20 นาทีเท่านั้นได้เรื่องเลย...แข็งโป๊กเลย
หลาน : ยายรู้ได้ไง?
ยาย : ยายลองมาแล้ว...วันก่อนแอบไปซื้อมาเม็ดหนึ่ง จะเอามาให้ตากิน แต่ยายไม่กล้าบอกตาตรง ๆ เพราะคนที่นกเขาไม่ขันนี่ เขาจะอาย จะรู้สึกว่าเสียเชิงชาย ยายเลยนั่งคิดว่าเอจะเอาให้ตากินยังไงดี พอดีวันนั้นแกอยากกินผัดไท ยายนึกออกเลยเอายาบดจนละเอียดแล้วโรยในจานผัดไท ยกไปให้ตากิน พอวางบนโต๊ะเสร็จยายก็แอบดู
หลาน : เป็นไงยาย...ได้ผลไหม?
ยาย : ได้ผลกะผีอะไรล่ะ ตามันไม่ยอมกินผัดไท
หลาน : อ้าว...ทำไมล่ะยาย?
ยาย : ก็เส้นก๋วยเตี๋ยวผัดไทมันแข็งโด่ทั้งจานเลย

[กมล ช.]

555+เด็กชายมาโนชอย่างฮาเลยครับ