มาแลกเปลี่ยนเรื่องขำๆ คลายเครียดกัน

[นีน่า]

จัดไปเต็ม ๆๆ  555+++++++++

[jocho]

เหมือนกัน

อาจารย์ : อิมดุ่ยเธอลองบอกครูซิว่านก2ตัวที่เกาะอยู่กิ่งไม้เดียวกันตรงนั้นอ่ะ ตัวไหนเป็นนกเอี้ยง ตัวไหนเป็นนกขมิ้น
อิมดุ่ย : อาจารย์ครับ ตัวที่เกาะอยู่ข้างนกขมิ้นคือนกเอี้ยง และตัวที่เกาะอยู่ข้างนกเอี้ยงคือนกขมิ้นครับ

--------------------------------------------------------------------------------
ทิ้งทุกอย่าง

นิน่าพูดขอร้องให้แฟนหนุ่มทำตามสัญญาก่อนแต่งงานกับเธอ
นิน่า : เธอต้องสัญญากับฉันก่อน ถ้าเธอแต่งงานกับฉันแล้วเธอต้องทิ้งนิสัยกินเหล้า สูบบุหรี่
แฟนหนุ่ม : แน่นอน
นิน่า : เธอต้องเปลี่ยนบุคลิกเก่าทั้งหมดของเธอ ไม่แต่งตัวสกปรก เลอะเทอะมอมแมม
แฟนหนุ่ม : แน่นอน
นิน่า : เธอต้องไม่บ่นไม่ด่าฉัน และไม่ขัดใจฉันเป็นอันขาด
แฟนหนุ่ม : แน่นอน
นิน่า : เธอลองคิดดูซิ ว่ายังต้องทิ้งอะไรอีก
แฟนหนุ่ม : การแต่งงาน

------------------------------------------------------------------------------------------------------
ไม่มีอะไรเลย...

ชายหนุ่ม2คน นั่งรถมาด้วยกัน ชายคนที่1ต้องการจะถอยรถ
ชายคนที่1 : เฮ้ย เอ็งลองมองดูข้างหลังซิว่ามีอะไรรึเปล่า ข้าจะถอยรถ
ชายคนที่2 (ยื่นหน้าออกไปมองหลังรถ ซึ่งเป็นหน้าผาแล้วพูดว่า) : ไม่มีอะไรเลย
------------------------------------------------------------------------------------------------------
ฉลาดหรือขี้เกียจ!?

ในวิชาภาษาไทย ครูให้นักเรียนเขียนความหมายของความขี้เกียจ3หน้ากระดาษ พอหมดคาบทุกคนก็เอามาส่ง บางคนทำได้ครบ บางคนก็ทำไม่ทัน มีแต่กระดาษของดุ่ยศักดิ์เท่านั้นที่ไม่มีอะไรเขียนอยู่เลย อาจารย์เปิดไปหน้าแรกก็ไม่มีอะไร หน้า2ก็ไม่มีอะไร พอถึงหน้าสุดท้ายมีข้อความเขียนไว้มุมกระดาษว่า "นี่คือความหมายของความขี้เกียจครับ"

[a-morn]

ผู้จัดการสองคนร่วมกันจ้าง เลขาฯสาวสวยคนเดียว ทั้งคู่แข่งกันว่าใครจะได้นอนกับเธอก่อนกันในที่สุด ผู้จัดการคนแรกก็ได้นอนกับเลขาฯ คนสวย
เพื่อนจึงถามว่า "เป็นไงมั่งวะ"
ผู้จัดการคนแรกตอบว่า "ไม่ค่อยเก่งว่ะ เมียอั๊วเด็ดกว่า"
อีกสองอาทิตย์ ผู้จัดการคนที่สองจัดการพาเลขาฯ สาวสวยเข้าโรงแรม
เมื่อผู้จัดการคนแรกรู้ข่าว เขาถามว่า "เป็นไงมั่งล่ะ"
ผู้จัดการคนที่สองบอกว่า "ลื้อพูดถูกเผงเลยว่ะ เมียลื้อเด็ดกว่าจริงๆ !"

[a-morn]

คำเตือนแบบฮาๆ
1. ข้างกล่องยาจุดกันยุงแบบขดยี่ห้อนึงเขียนไว้ว่า

“วัตถุมีพิษ ห้ามรับประทาน” ….ผ่างงงงงงง !!!
(ใครอยากฆ่าตัวตายด้วยการกินยากันยุงแบบขด ก็ตามใจเถอะ)

2. บนถุงขนมขบเคี้ยวยี่ห้อนึง
“คุณมีสิทธิ์ได้รับรางวัลโดยไม่จำเป็นต้องซื้อ โปรดอ่านรายละเอียดในซอง”
(อ้าว......ยังไงก้อต้องซื้อ)

3. แปะอยู่บนสบู่ยี่ห้อดัง

“วิธีใช้ : เหมือนสบู่ทั่วไป”
(ขอบใจนะ)

4. บนกล่องอาหารแช่แข็ง

“โปรดอุ่นก่อนรับประทาน” …
(ถ้าคนเปิดจะกินเอบแข็งๆ ก็ช่างเถอะ)

5. บนที่เป่าผมยี่ห้อนึงเขียนว่า
“ห้ามใช้ขณะหลับ” ..
(จะบ้าตาย)

6. พิมพ์อยู่ด้านใต้ของกล่องเค้กที่ขายในห้างดัง
“คำเตือน : ห้ามคว่ำกล่อง”

7. บนกล่องซาลาเปาในร้านสะดวกซื้อ

“คำเตือน : อาหารจะร้อนเมื่อนำเข้าไมโครเวฟ”
(มันคงเย็นหรอกน๊ะ)

8. บนกล่องเตารีด

“ห้ามใช้รีดผ้าขณะที่สวมใส่” ... - -'

9. บนกล่องยาแก้หวัดเด็ก

“ห้ามขับรถ หรือคุมเครื่องจักรขณะรับประทานยานี้ ...

10. บนกล่องยานอนหลับ

“คำเตือน : อาจทำให้ง่วงเมื่อใช้ยานี้”
(ทำไมต้องบอกกกกกก...ที่กินก็เพราะอยากง่วงงงงง)

11. บนกล่องไฟประดับฉลองปีใหม่

“ใช้สำหรับภายในหรือภายนอกอาคาร”
(ไม่บอกไม่รู้น๊ะเนี่ย ')

12. บนกล่องถั่วกระป๋องยี่ห้อดัง
“วิธีใช้ : เปิดกระป๋องแล้วรับประทานถั่ว”
(ขอบคุณที่บอก)

เรื่อง.........เชื่อไม่ได้
ชาวนาคนหนึ่งกำลังขุดดินอย่างขะมักเขม้น
ในขณะที่ สส. ท่านหนึ่งขับมาอย่างรวดเร็ว
และแล้วก็เสียหลักพลิกคว่ำ
สส.กระเด็นออกจากรถ
และตกลงไปในคูเล็กๆข้างถนน
ครึ่งชั่วโมงต่อมา หน่วยกู้ภัยและตำรวจก็มาถึงที่เกิดเหตุ
ตรงจุดที่ สส. ตกลงไปนั้นมีพูนดินใหม่ๆเกิดขึ้น
ตำรวจหันซ้ายหันขวาหาผู้บาดเจ็บไม่เห็น
จึงตรงเข้าไปถามชาวนา
"ลุงเห็นรถทั่น สส. ที่รถคว่ำมั้ย" ผู้หมวดถาม
"เห็นครับ" ชาวนาตอบ
"อยู่ที่ไหนล่ะ" ผู้หมวดมองซ้ายขวา
"โน่น"ชาวนาชี้ไปยังพูนดินที่เพิ่งมีขึ้น
"หา!!!ฝังเลยเรอะ รู้ได้ไงว่าตายแล้ว"
"อ๋อ...เจ้าตัวเค้าบอกว่าเค้ายังไม่ตาย
แต่หมวดก็รู้นี่ครับ ว่าพวกนี้พูดอะไรเชื่อถือไม่ได้"

ฉันมีแต่คุณไม่มี
สามีภรรยาคู่หนึ่งที่อยู่ด้วยกันมานานกว่า 20 ปี
กำลังนั่งรถไปงานเลี้ยงด้วยกัน
โดยภรรยาเป็นคนขับด้วยความเร็ว 60 กิโลเมตรต่อชั่วโมง
แล้วจู่ๆ สามีก็เอ่ยน้ำเสียงอย่างเย็นชาว่า
" เราแต่งงานกันมายี่สิบปีแล้ว ที่ผ่านมาคุณดีกับผมก็จริง
แต่ตอนนี้ผมพบคู่ชีวิตคนใหม่แล้ว เธอคือเลขาฯ คนสวยของผมเอง"
ภรรยาขับเร็วขึ้นเป็น 80 กิโลเมตรต่อชั่วโมง
สามีพูดต่อว่า
"ผมต้องการหย่ากับคุณโดยเร็วที่สุด
ตลอดชีวิตการแต่งงานผมทำงานหาเลี้ยงครอบครัว
ส่วนคุณทำแต่งานบ้านเท่านั้น
ดังนั้นหุ้นบริษัทกับบ้านหลังใหญ่ควรเป็นกรรมสิทธ์ของผม"
ภรรยาขับเร็วขึ้นเป็น 100 กิโลเมตรต่อชั่งโมง
"ส่วนเงินในธนาคารห้าสิบล้าน ผมจะเจียดให้คุณไปทำทุนสักห้าแสน
นอกจากนี้คุณยังอยากได้อะไรอีกไหม"
"ไม่ต้องหรอกค่ะ สิ่งที่ฉันอยากได้ที่สุดฉันมีแล้ว แต่คุณไม่มี"
ภรรยาตอบเสียงเย็นชาเช่นกัน
พลางกดคันเร่งเร็วขึ้นเป็น 120 กิโลเมตรต่อชั่วโมง
"อะไรล่ะที่คุณมีแต่ผมไม่มีน่ะ"
"ถุงลมนิรภัย"

ลูกชายกับคุณพ่อ
ลูกชาย 'ป่าป๊าถ้ามีตังตกอยู่ 5 บาท กับ 10 บาท ป่าป๊าจะเก็บเหรียญไหน'
คุณพ่อ 'ก็เก็บ 10 บาทซิ'
ลูกชาย 'ป่าป๊าโง่จัง ทำไมถึงไม่เก็บทั้ง 2 เหรียญล่ะ'

ลูกชาย 'ป่าป๊า เมื่อ 3 เดือนก่อน มีคนมาทวงหนี้
ป่าป๊าบอกไม่มีตังค์ เดือนก่อนป่าป๊าก็บอกไม่มีอีก เพราะอะไรครับ'
คุณพ่อ 'คนเราพูดคำไหนก็ต้องเป็นคำนั้นนะลูก'

ลูกชาย'ป่าป๊า ทำไมบ้านคนอื่นเขาใหญ่ แต่ทำไมบ้านเราถึงเล็ก'
คุณพ่อ 'เพราะป่าป๊าไม่ค่อยมีตังค์'
ลูกชาย 'แล้วทำยังไง เราถึงจะมีบ้านใหญ่ๆ ล่ะครับ'
คุณพ่อ 'หนูก็ต้องตั้งใจเรียนหนังสือ พอโตขึ้นก็ทำงานได้เงินเยอะๆ ซื้อบ้านหลังใหญ่ๆ'
ลูกชาย 'แล้วทำไมตอนเด็กๆ ป่าป๊าถึงไม่ตั้งใจเรียนหนังสือ'
คุณพ่อ - -''

ความลับแตก
ขณะนั่งดูทีวีกันอยู่ในห้องนั่งเล่น
จู่ๆ สามีก็ถามภรรยาว่า

" ที่รัก ... ถ้าผมตาย คุณจะแต่งงานใหม่ไหม "

ภรรยา บอกว่า " น่าจะแต่ง .. คุณก็รู้ี่ีนี่ฉันกลัวความเหงา "

" แล้วคุณจะให้สามีใหม่ของคุณ มาขับสปอร์ตของผมไหม " สามีถาม

" ก็คงให้ขับ " ภรรยาตอบ

" แล้วชุดสูทแสนแพงของผมล่ะ ... คุณจะยกให้เขาใส่ไหม " สามียังไม่
หยุดถาม

ภรรยาส่ายหน้าตอบว่า " คงไม่หรอก ... เพราะเขาเตี้ยกว่าคุณ "

ปัญหาครอบครัว ก็งี้ละ
ณ โรงพยาบาลหนึ่ง มีชาย 6 คนมารอภรรยาที่จะคลอดลูก
ต่างคนต่างลุ้นอย่างเต็มที่เพื่อนรอญาบาลออกมาแจ้ง
ซักพัก มีพญาบาลออกมาแล้วถามว่า
พญาบาล - ไครชื่อสมปอง ค่ะ(นึกชื่อไม่ออกจิงๆงะ)
สมปอง - ผมครับ
พญาบาล - ยินดีด้วยค่ะ คุณได้ลูกแฝด 2 ค่ะ
สมปอง - เย้..... ดีใช้โว้ย เพราะโชคดีที่เมียทำงานที่โรงงานยาจุดกันยุงตราห่านคู่
- ผ่านไปซักพัก -
พญาบาล - ใครชื่อสมศรี ค่ะ
สมศรี - ผมเองครับ
พญาบาล - ยินดีด้วยค่ะ คุณได้ลูกแฝด3
สมศรี - เย้........เจ๋งเฟ้ย มีบุญที่เมียทำงานที่โรงงานปลากระป๋องตรา 3แม่ครัว
สมศรีกำลังดีใจ แล้วมองไปเห็นสมชัย ที่กำลังนั่งรอข่าวเมียคลอดลูกเหมือนกัน แต่สีหน้าเศร้ามาก
สมศรีเลยถามว่า
สมศรี -นายเป็นไร ทำไมหน้าเศร้าแบบนั้นงะ
สมชัย - ก็ดูพวกนายสิ เมียนายทำงานโรงงงานตรายากันยุงตราห่านคู่ได้ลูกแฝด 2
          นายเองเมียทำงานอยู่ปลากระป๋องตรา 3แม่ครัว ได้ลูกแฝด3
         แต่เมียเราทำงานอยู่โรงงานตราตะขาบ 5 ตัว ไม่อยากจะคิด บรึ๊ย~~~ 5คน เลี้ยงไงไหวเนี่ย
- แล้ว สมหมองก็เดินเข้ามาร่วมคุยด้วย
สมหมอง - นายแค่นั้น เรานี่ดิ เมียทำงานอยู่โรงงานยาน้ำดำตราเสือ 11 ตัว สาหัสกว่าตั้งเยอะ
- สมโชคที่นั่งอยุ่ข้างหลัง เลยพูดขึ้นมาว่า -
สมโชค - แล้วเราละ เมียทำงานอยู่โรงงานเพรสตา 500
            ออกลูกแฝดมา500 คงจา........---- ยกครัวไปตั้งหมู่บ้านได้เลยละมั้ง
- แล้วสมเวอร์(นึกชื่อไม่ออกแย้ว) ก็พูดขึ้นมาเสียงสั่นว่า
สมเวอร์ - โห ทำไงดีนาย เมียเราทำงานอยู่โรงงานกิฟเรนท์500000
            สงสัยพาลูกไปตั้งประเทศได้เลยละมั้ง

ทำนายนิสัยจากการตด
คนใจเย็น - คนที่กลั้นตดจนถึงจุดระเบิด
คนขี้อวด - คนที่ตดดังสนั่น แล้วยืนหัวเราะชอบใจ
คนไม่จริงใจ - คนที่ตด แล้วหันไปมองหน้าเด็ก (และคนที่อยู่ข้างๆ)
คนงก - คนที่ชอบยืนดมตดตัวเอง
คนโชคร้าย - คนที่ตด ขณะเอามือตบโต๊ะไปด้วยแต่พลาดจังหวะ (ซวย)
คนซาดิสต์ - คนที่ตดในผ้าห่มแล้วกดหัวแฟนตัวเองไปดม
คนเจ้าเล่ห์ - คนที่ตดพร้อมกับไอกระแอมเบาๆ
คนสุภาพ - คนที่กล่าวคำขอโทษ ก่อนและหลังการตด (ทั้งๆ ที่อยู่คนเดียว)
คนมั่งคั่ง- คนที่ตดอย่างสม่ำเสมอ เป็นจังหวะ และยาวนาน
คนใจร้าย - คนที่ตดไม่มีเสียง แต่เหม็นโคตร
คนดีแต่พูด - คนที่ตดโคตรดัง แต่ไม่มีกลิ่น (เน้นการใช้เสียงเพื่อขู่ศัตรู)
คนหลายใจ- คนที่ตด ขี้ เยี่ยว ไปพร้อมๆ กันในเวลาเดียว
คนใจบุญ - คนที่ตดอยู่เหนือลม
นักวิทยาศาตร์ - คนที่ชอบวิเคราะห์กลิ่นตด ว่าอาหารก่อนหน้าที่กินประกอบไปด้วยอะไรบ้าง
ผู้ดี - คนที่กลั้นตดไว้เป็นชั่วโมงเพื่อ กลับไปตดที่บ้าน
แพทย์ - คนที่ล้างมือ ก่อนและหลังตด

เข้าใจระบบเศรษฐกิจจากควาย

สังคมนิยม
คุณมีควาย 2 ตัว และคุณให้เพื่อนบ้าน 1 ตัว

คอมมิวนิสต์
คุณมีควาย 2 ตัว รัฐเอาไปหมดทั้ง 2 ตัว และให้นมควายคุณบ้าง

ฟาสซิสต์
คุณมีควาย 2 ตัว รัฐเอาไปหมด และขายนมให้คุณบ้าง

นาซี
คุณมีควาย 2 ตัว รัฐเอาไปทั้ง 2 ตัว และยิงคุณ

บูโรแครต
คุณมีควาย 2 ตัว รัฐเอาไปทั้ง 2 ตัว ยิงตายไปหนึ่ง รีดนมตัวที่เหลือ และก็ละเลยไม่หาประโยชน์จากนมที่ได้มา

ทุนนิยม
คุณมีควาย 2 ตัว คุณขายไปหนึ่งตัว และเอาเงินซื้อพ่อควายมา ฝูงควายเพิ่มขึ้น เศรษฐกิจขยายตัว คุณขายฝูงควายได้เงินมา แล้วก็เกษียณอายุตัวเอง

เอกชนอเมริกัน
คุณมีควาย 2 ตัว ขายไป 1 ตัว และบังคับให้ตัวที่เหลือผลิตนมในปริมาณเท่ากับ 4 ตัวผลิต ต่อมาก็จ้างที่ปรึกษามาวิเคราะห์ว่าทำไมควายจึงตาย

เอกชนฝรั่งเศส
คุณมีควาย 2 ตัว คุณนัดการให้มีประท้วง จราจลกีดขวางถนน เพราะว่าคุณต้องการควาย 3 ตัว

เอกชนญี่ปุ่น
คุณมีควาย 2 ตัว คุณออกแบบและปรับแต่ง จนมันมีขนาดเท่ากับ 1 ใน 10 ของควายขนาดธรรมดา แต่ผลิตนมได้  20 เท่าของควายปรกติ แล้วคุณก็สร้างตัวละครการ์ตูนชื่อว่า ” Buffkimon” ขายไปทั่วโลก

เอกชนเยอรมัน
คุณมีควาย 2 ตัว คุณรีเอ็นจิเนียร์มันจนมีอายุ 100 ปี กินอาหารเดือนละครั้งและรีดนมตัวเอง

เอกชนรัสเซีย
คุณมีควาย 2 ตัว คุณนับมันและพบว่ามี 5 ตัว คุณก็นับมันอีกครั้งพบว่ามี  42 ตัว และคุณก็นับมันอีกจนพบว่ามี 2 ตัว คราวนี้คุณหยุดนับและเปิดเหล้าวอดก้าอีกขวด

เอกชนสวิส
คุณมีควาย 5,000 ตัว ไม่มีตัวใดเป็นของคุณเลย แต่คุณเก็บเงินจากเจ้าของเป็นค่าดูแล

เอกชนจีน
คุณมีควาย 2 ตัว มี 300 คนรุมรีดนม คุณประกาศว่าคุณมีการจ้างงานเต็มที่ แถมควายของคุณมีผลิตผลสุดยอดและจับผู้สื่อข่าวที่รายงานสถานการณ์จริงเข้าคุก

เอกชนอินเดีย
คุณมีควาย 2 ตัว เพื่อเอาไว้เทิดทูนบูชา

เอกชนอังกฤษ
คุณมีควาย 2 ตัว ทั้ง 2 ตัวบ้าหมด ( โรควัวบ้าเป็นที่รู้จักกันครั้งแรกในอังกฤษ)

เอกชนอิรัก
ทุกคนคิดว่าคุณมีควายหลายตัว คุณบอกว่าคุณไม่มี แต่ไม่มีใครเชื่อคุณ ดังนั้นจึงถูกบอมบ์แหลกยับเยิน   ถูกบุกยึดประเทศ ถึงกระนั้นคุณก็ยังไม่มีควาย แต่อย่างน้อยที่สุด ปัจจุบันคุณก็เป็นส่วนหนึ่งของระบอบประชาธิปไตย

เอกชนไทย
คุณมีควาย 2 ตัว ตัวหนึ่งสีแดง ตัวหนึ่งสีเหลือง วันๆ มันไม่ยอมให้น้ำนม เอาแต่วิ่งเอาเขาชนกัน จนฟาร์มคุณพังวายวอด

[jocho]

     กาลครั้งหนึ่งนานมาแล้วมีหนุ่มชาวเขา "เผ่าหนึ่ง" ได้หมั้นหมายกับสาวน้อยแรกรุ่นต่างเผ่า ด้วยความคิดถึงทรวดทรงอันอวบอิ่ม สมวัยแรกสาวบานสะพรั่งของคู่มั่นหมาย...หนุ่มเผ่าเต๋า ตั้งใจว่ารุ่งขึ้นจะออกเดินทางไปเยี่ยมเยียนคู่หมั้นสาวให้หายคิดถึง เย็นวันนั้นหนุ่มเผ่าเต๋าบอกกับแม่ของเขาว่า กางเกงในที่ใส่อยู่มันเก่ามากแล้วใส่ มา 3 เดือนไม่เคยเปลี่ยนเลยแม่ช่วยไปซื้อผ้ามาตัดให้ใหม่ที แม่ของหนุ่มเผ่าเต๋ารีบรุดออกไปตลาดซื้อผ้าใหม่มา 5 เมตร และตัดเย็บกางเกงในอย่างปรานีตสุดฝีมือให้หนุ่มเผ่าเต๋าของเรา 3 ตัวโดยใช้ผ้าไปหมดไป 2 เมตรยังเหลือเก็บใว้ 3 เมตร รุ่งเช้าหนุ่มเผ่าเต๋าของเรารีบใส่กางเกงในตัวใหม่ แล้วสวมผ้าเตี่ยวทับและออกเดิน ทางไปหาคู่หมั้นสาวทันทีมิรั้งรอ ระหว่างทางเกิดปวดท้องหนักกระทันหัน ต้องแวะต้นไม้ข้างทางเพื่อปลดทุกข์ หนุ่มเผ่าเต๋ากลัวกางเกงในตัวใหม่ จะเปื่อนเสียก่อนจึงถอดแขวนไว้กับกิ่งไม้ แต่ด้วยอารามรีบร้อนอยากพบหน้าคู่หมั้นสาว เมื่อเสร็จภาระกิจก็รีบออกเดินทางในทันที ...       
     อนิจจาหนุ่มเผ่าเต๋าของเราลืมใส่กางเกงในที่แขวนไว้กลับคืน เมื่อเดินทางมาถึงบ้านคู่หมั้นสาวในตอนเย็นว่าที่พ่อตาได้จัดให้มีงานเลี้ยงต้อนรับที่บ้าน โดยทุกคนนั่งล้อมวงรับประทานอาหารเย็น หนุ่มเผ่าเต๋าเลือกนั่งตรงข้ามกับคู่หมั้นสาวเพื่อจะโชว์กางเกงในตัวใหม่ของเขาให้คู่หมั้นสาวดู หนุ่มเผ่าเต๋าพยายามนั่งกางขาเต็มที่เพื่อให้คู่หมั้นสาวได้เห็นกางเกงในตัวใหม่ ของเขาได้ชัดๆ เต็มตา เมื่อคู่หมั้นสาวได้เห็นสิ่งที่อยู่ข้างในผ้าเตี่ยว...ก็เกิดอาการช๊อคอ้าปากค้าง ...หนุ่มเผ่าเต๋ากระหยี่มใจคิดว่าคู่หมั้นสาวประทับใจในกางเกงในตัวใหม่ของเขาจึง ลองถามออกไปว่า "ชอบไหมจ๊ะที่รัก..ผมยังมีเหลืออีก 3 เมตรเก็บไว้ที่บ้านนะ" คู่หมั้นสาวเป็นลมหงายหลังตึงในทันที

[natee1828]

 

[Mahasaykikung]

ยาวจังเลยครับอ่านยังบ่อจบเลย

[a-morn]

คลายเครียด ใันวันหยุด

"สามีนอนดูอเมริกันฟุตบอลอยู่ ภรรยาเข้ามาขอร้อง
"ซ่อมไฟทางเดินให้หน่อยสิ มันเสียมาหลายวันแล้ว"
"ซ่อมไฟเหรอ" สามีโมโห
"ฉันไม่ได้ทำงานเจเนรัลอิเลคทริคนะ ดูที่หน้าผากซิมี จีอี. สลักไว้หรือเปล่า"
"งั้นซ่อมประตูตู้เย็นให้หน่อยนะ" ภรรยาขอต่อ
"ซ่อมตู้เย็น ? " สามีฉุน "ไม่ได้ทำงานเวิล์ดพูลนะ ดูหน้าผากฉันซิมีอักษรสลักไว้หรือเปล่า"
"ค่ะ อย่างน้อยช่วยดูบันไดให้หน่อยได้ไหม รู้สึกมันจะพังแล้วนะ
"ซ่อมบันได" สามีโมโหสุดขีด "ฉันไม่ใช่พนักงานรับซ่อมบ้านนะ ดูซิมีเครื่องหมายพนักงานอยู่ตรงไหน"
สามีปึงปังออกจากบ้านไป เขาไปดื่มเหล้าดับอารมณ์อยู่สักพักก็รู้สึกตัวว่าเขาพูดจารุนแรงไป
เขาตัดสินใจกลับบ้านมาซ่อมของใช้ให้ภรรยา
เมื่อกลับเข้าบ้าน เขาเห็นไฟทางเดินส่องสว่างดี ประตูตู้เย็นก็ซ่อมเป็นปกติ บันไดก็ซ่อมเสร็จ
เขาจึงถามภรรยา "ที่รัก นี่เธอซ่อมมันยังไง"
"อ๋อ พอคุณออกจากบ้านไป ฉันก็นั่งร้องไห้อยู่ที่หน้าบ้าน มีผู้ชายคนหนึ่งผ่านมาถาม ฉันเลยเล่าให้ฟัง
เขาอาสาว่าจะซ่อมให้ โดยขอนอนกับฉันครั้งหนึ่ง หรือไม่ก็ทำคุกกี้ให้เขา"
"เหรอ แล้วเธอทำคุกกี้อะไรให้เขาล่ะ" สามีถาม
"นี่คุณ" ภรรยาขึ้นเสียง
"ดูหน้าผากฉันซิ มีอักษร S & P หรือเปล่า"

[a-morn]

ประวัติของ......(อ่านเอาเอง )

เจี้ยว......เดิมทีเป็นสัตว์ชนิดหนึ่ง
ตัวสีดำ.....ซึ่งเกิดมาพร้อมกับ อดัมและอีฟ....
อยู่ในสวนเอเทนนับว่าเจี้ยวเป็นสัตว์ตัวแรกของโลกก็ว่าได้.......
อีฟ......ซึ่งชอบและหลงไหลในเจี้ยวเป็นอย่างมาก.....
เวลานอนต้องนอนกอดเจี้ยว.................
กินก็ต้องกินกับเจี้ยว.....................อาบน้ำก็ต้องอาบน้ำกับเจี้ยวทุกๆ วัน.....
เวลาส่วนมากจะอยู่กับเจี้ยวทั้งสิ้น.....
อดัม......ซื่งทนไม่ได้เมื่อเห็นหญิงซึ่งเกิดมาพร้อมกับตนจะชอบเจี้ยวมากกว่าตน
ซึ่งเป็นผู้ชายแท้ๆ ความอิจฉาจึงเกิดขึ้น......
จึงได้วางแผนกำจัดเจี้ยวเสียให้พ้นทาง............
และแล้วโอกาสก็มาถึง........
วันนั้น....อีฟนั่งตกเบ็ดอยู่ที่ริมสระ.....ในสวนเอเทน......ซึ่งเจี้ยวไม่ได้อยู่กับอีฟด้วย
อดัมคิด.......เจี้ยวต้องอยู่ที่บ้านแน่นอน........
อดัมจึงตรงดิ่ง......เข้าไปที่บ้านหวังกำจัดเจี้ยวให้สิ้นซาก....
เมื่อไปถึง........เจี้ยวซึ่งนอนอยู่บนเตียง......แผ่ไข่อย่างไม่อายใคร.......
อดัมเดินย่องเข้าไปหา.........เจี้ยวได้ยินเสียงฝีเท้า....โผล่หัวจ้องมองทันที
เจี้ยวตาเดียว.....มองอดัมอย่างไม่คิดอะไร.......พาลดีใจ......
วิ่งเข้าไปหาอดัมหวังว่าอดัมคงจะหยอกตนแบบอีฟ....
และแล้วเหตุการณ์ไม่คาดฝันก็เกิดขึ้น......อดัม.....เอามือคว้าคอของเจี้ยวขึ้นมา.......
บิดไปบิดมา.....มืออีกมือก็จับที่ไข่ เขย่าซ้าย เขย่าขวา โยกไปมา.....
จนเจี้ยวทนไม่ไหว.......
\"เลือดสีขาวขุ่นก็ทะลักออกมาจากตาเพียงดวงเดียว......ตายคามือทันที\"
สมใจกู โดยแท้........ตายซะเถอะ ไอ้เจี้ยว!!\"
อดัมกล่าวออกมาอย่างสะใจ
เมื่อเจี้ยวตายไป.....วิญญาณ.................ได้เข้าไปหายมบาลของเจี้ยว......
ยมบาลเจี้ยว......\" เจ้าเป็นอะไรตาย \"
เจี้ยว..............\" โดนอดัมทำร้ายครับ เค้าบีบผมจนตายคามือเค้าเลย \"
ยมบาลเจี้ยว....\" เจ้ายังไม่ถึงฆาตนี่ ไป กลับไปเกิดใหม่ \"
เจี้ยว..............\" ไม่เอาแล้วท่าน กลับไปเดี๋ยวอดัมเค้าบีบผมอีก....เค้าเกลียดผมจะตาย \"
ยมบาลเจี้ยว....\" งั้นข้าจะให้พรเจ้า 3 ประการก่อนไปเกิดใหม่ ดีไหม........เอ้าเร็วขอมา \"
เจี้ยว..............\" ดีคับ.......งั้นผมขอเลยละกัน \"
1.ขอให้ผมได้ใกล้ชิดกับอดัม ให้อดัมรักและถนอมผมไม่ทำร้ายผมอีกต่อไป
2.เมื่ออดัมมีความสุข......ก็ขอให้ผมมีความสุขไปด้วย
3.และเมื่อผมมีความสุข.....ขอให้แบ่งปั่นความสุขนี้ให้อีฟด้วย
ยมบาลเจี้ยว.....\" ได้.....งั้นเจ้าไปเกิดเลยเดี๋ยวนี้..... \"
แว๊บบบบบบบบบบบ!! 
เมื่อเจี้ยวไปเกิดใหม่......................
พรขอแรกก็ได้สัมฤิทธิ์ผล....เจี้ยวได้ใกล้ชิดกับอดัม....ซึ่งอยู่หว่างขาของอดัม
พรข้อสอง......เมื่ออดัมฝันเปียก...เจี้ยวก็ฝันเปียกไปด้วย...เจี้ยวจึงมีความสุขไปกับอดัม
เหลือพรข้อสาม....
เวลาผ่านไป...นานแสนนาน...พรขอสามก็ได้สัมฤทธิ์ผล.....
อดัมและอีฟได้แอบมีอะไรกัน กลายเป็นมนุษย์คู่แรกของโลก และโดนขับไล่ออกจากสวนเอเทน..........
ปล.แต่ยังมีอดัมบางพวกที่ยังระลึกชาติได้และยังเกลียดเจี้ยวอยู่
เช่น.....
กระเทย.......เกย์......ซึ่งไม่ต้องการเจี้ยว....และได้ตัดเจี้ยวทิ้งไป

เครดิต  รักคนมีเจ้าของ

[jocho]

แจมด้วยหน่อย เรื่องนี้โคตร ไม่ฮา ไม่ขำให้เตะ

a: วันก่อนครับ
b: ทำไมวะ
a: ไปสยามมาครับ
b: แล้วไงวะ
a: เดินผ่านหญิง เค้าหันกลับมามองเลยคับ
b: โห เมิงหล่อมาก !
a: ป่าวครับ เหยียบตีนเค้า

a: แล้ววันก่อนครับ
b: ทำไมวะ
a: วาเลนไทน์ครับ
b: เป็นไงๆ
a: ผู้หญิงที่คณะวิ่งถือดอกไม้มาหาผม ทุกคนเลย
b: โห เมิงป๊อปมากเลยนะเนี่ย
a: ป่าวครับ เค้าเอามาขาย

a: แล้ววันก่อนครับ
b: ทำไมวะ
a: ไปคัดตัวนักวิ่งมาคับ
b: เออ เปนงัยวะ
a: 100 ม. ผมวิ่งได้ 4 วิ ครับ
b: โห หยั่งงี้ติดทีมชาติเลยนะเนี่ย
a: วิที่ 5 ล้มครับ

a: แล้ววันก่อนครับ
b: ทำไมวะ
a: พ่อพาผมไปโรงพัก
b: เออ แล้วไงต่อๆ
a: คนไหว้พ้อผมทั้งสน.เลยคับ
b: โห พ่อเมิงใหญ่มากเลย
a: พ่อเป็นพระครับ

[a-morn]

75 มุขเสี๊ยว......เสี่ยว

1.เธอไม่ต้องใช้กบเหลาดินสอหรอกนะ.............เพราะคำพูดและหน้าตาของเธอแหลมพอที่จะแทงใจฉันให้อ่อนได้

2.อยากมี พาวเวอร์พอยต์ ............จะได้พรีเซ้นความรักของฉันที่มีต่อเธอได้

3.ตายแล้ว!!! เธอรู้ไหม? เธอทำให้ขยะล้นโลกนะ...............เพราะหัวใจใช้แล้วของฉันที่เธอไม่ต้องการมันแล้วไม่สามารถรีไซเคิลได้

4.เธอไม่ต้องแปลกใจหรอกนะที่หาชื่อตัวเองในพจนานุกรมไม่เจอ...........เพราะมันอยู่ในใจฉัน

5.ว่ากันว่าถอดสแควรูดน่ะมันถอดยากนะ........แต่ฉันว่าถอดเธอออกจากใจฉันมันยากยิ่งกว่าเสียxxxก

6.เฮ้อ...เรามีแต่พาสเวิร์ดเข้าสู่อินเตอร์เน็ต......แต่ไม่มีแอคเซสเข้าสู่หัวใจเธอเลย

7.พรมแดนที่มนุษย์สร้างขึ้น ไม่ว่าจะพรมแดนที่เกิดขึ้นเองตามธรรมชาติ หรือ ก็ไม่มีพรมแดนไหนมาคั่นหัวใจเราสองให้ห่างไกลกันได้หรอก

8.ยังตัดสินใจไม่ได้ใช่ไหม เอางี้ โยนหัวก้อยกัน

ถ้าออกหัว เธอมาเป็นแฟนฉัน

ถ้าออกก้อย ฉันจะยอมเป็นแฟนเธอ



9.อยากเอาชีวิตฉันหรอ?.......ยิงเลยสิ....ยิงมาที่กลางหัวใจเลย...แต่เธอจะเจ็บหน่อยนะ เพราะในนั้นน่ะ...............มีเธออยู่

10.ขอยืมลายมือสวยๆหน่อยได้ไหม....จะเอาจดทะเบียนสมรส

11.เอามีดมาแทงเลยสิ แทงตรงหัวใจเลยนะ ฉันไม่เจ็บหรอก แต่เธอน่ะแหละที่จะเจ็บ.............เพราะเธออยู่ในใจเธอไง

12.ใช่สิ ฉันมันคนไร้หัวใจ...ก็เธอเอาหัวใจฉันไปหมดแล้วนี่

13.ถ้าฉันมีปืน 2 อัน ฉันจะแบ่งให้เธอหนึ่งอัน.........เราจะได้มี GUN และ GUN ไง

15. ถ้าเธอเป็นโคลน ฉันจะเป็นค ว า ย............จะได้จมปลักรักเธอตลอดไป...

16.เดินดีๆ นะน้อง.......ระวังจะสะดุดรักพี่ล่ะ



17.ฉัน : นี่ๆรู้ไหม เวลาเห็นหน้าคุณทีไร มักจะเป็นโรคชักทุกทีเลยอ้ะ?

เธอ : ?? โรคชักไรหรอคะ?

ฉัน : โรคชักจะใจอ่อน



18. ฉันน่ะไม่ติงต๊องหรอก แต่ ThinkinG OF YoU



19. ฉัน : เมื่อวานนะเสียเวลาตั้งนาน

เธอ : ทำไมเหรอ?

ฉัน : หลงทางในหัวใจเธอ

20. ขอปรึกษาปัญหาหากฎหมายหน่อยได้ไหม........ข้อหาลักลอบแอบชอบผู้อื่นโดยไม่ได้รับอนุญาต ผิดกฎหมายมาตราไหนครับ?

21. อยากเป็นแก้วน้ำ....เธอจะได้รินใจใส่ไว้

22.ถึงแม้อับบลาฮัมลินคอล์นจะเลิกทาสไปแล้ว........แต่ทำไมหัวใจฉันยังตกเป็นทาสของเธออยู่เลย

23.ท่าทางเธอจะมีโชคนะ ฉันเป็นหมอดู.... ดูดวงจากหมายเลขโทรศัพท์..............ไหนบอกเบอร์มาสิ..ฉันจะทายให้ ((ขอเบอร์แบบเสี่ยวๆ))

24.ผมจะต้องไปรับลอตเตอรี่มาขายล่ะครับ............เพราะความรักของคุณ..มันทำให้ผมตาบอดซะแล้ว

25.นี่เรารักเธอ...เธอโกรธเปล่า?

กรณี1ไม่โกรธ งั้นเป็นแฟนกัน

กรณี2 โกรธ งั้นก็รักเราคืนซะสิ

26.\" นี่ๆ ขอคำดิ!!!! \"

\" คำว่า \"รัก\" น่ะ \" ((เอาไว้เล่นตอนกินข้าว))

27.ฉัน : เปิดบัญชีรึยัง?

เธอ : เปิดแล้ว

ฉัน : เหรอ..งั้นจะได้เอาใจไปฝาก

28.ฉัน : เธอมีญาติเป็นสไปเดอร์แมนรึป่าว?

เธอ : ไม่มี...

ฉัน : มิน่าไม่มีเยื่อใยให้บ้างเลย

29.จะเรอให้คุณฟัง.....เรอทัก--รักเทอ

30.เวลาคุยโทรศัพท์กัน

เรา:ตัวเองถือหูโทรศัพท์ข้างไหนอยู่อ่ะ

เค้า: ข้างซ้าย/ข้างขวา

เรา:เค้ารักตัวเองนะ ตัวเองเปลี่ยนข้างถือได้ป่ะ?

(เปี่ยนข้างแล้ว)

เรา:ตัวเองถือหูโทรศัพท์ข้างไหนอ่ะ?

เค้า:ข้างซ้าย/ข้างขวา

เรา:เค้าเกลียดตัวเองแล้วอ่ะ

เค้า:ทำไมอ่ะ?

เรา:ก้อเค้ารักตัวเองข้างเดียวอ่ะ

31.เวลานั่งอยู่

เรา:ตัวเองๆ..เปลี่ยนที่นั่งได้ป่ะ?

เค้า:อ้าว...แล้วให้เราไปนั่งไหนอ่ะ?

เรา:มานั่งในใจเราไง...

32.เรา:เธอๆผมเรายาวยังอ่ะ?

1.เค้า:ยังไม่ยาวเลยอ่ะ...

เรา:ยังยาวไม่พอจะมัดใจเธอเลยเหรอ

2.เค้า:ก้อยาวแล้วนิ

เรา:ยาวพอจะมัดใจเทอได้ยังอ่ะ?

33.เวลาคุยโทรศัพท์กัน

เค้า:อยู่ที่ไหนอ่ะ?

เรา:อยู่ในใจเธอ

เค้า:ทำอะไรอยู่อ่ะ?

เรา:ทำใจไม่ให้รักเธอ

34.ฉัน : นี่เธอที่บ้านไม่มีเก้าxxx้ให้นั่งหรอ?

เธอ : ทำไมคะ

ฉัน : ก็เธอชอบมานั่งในใจเรา

35.อยากเป็นกาแฟกระป๋อง..............จะได้เป็นหนี่งในใจคุณ

36.ถ้าฉันมีรองเท้าจะแบ่งให้เธอข้างหนึ่ง............เราจะได้อยู่คู่กันตลอดไปไง

37.ฉัน : แถวนั้นอันตรายครับระวังลื่นนะครับ...

เธอ : ทำไมหล่ะคะ?

ฉัน : ก้อหัวใจผม...ละลายอยู่แถวๆนั้นอ่ะครับ

38.โอ๊ย!!...อย่ากำแรง.............ยังไงเราก็ยอมเป็นลูกไก่ให้เธออยู่แล้วน่า

39.ช่วงนี้กำลังเบลอๆนะ...........เบลอว่ารักแถบ--แบบว่ารักเทอ

40. เรา : ที่บ้านมีน้ำมันมั้ยอ้ะ?

เค้า : มีอ้ะ...ทำไม?

เรา :จะได้เอามาทอดสะพานรักของเรา

41.เธอ : อากาศเย็นออกทำไมไม่ใส่เสื้อ ไม่หนาวเหรอไง?

เรา : ไม่หนาวหรอก...เพราะอยู่ใกล้เธอแล้วอุ่นใจ ((ไว้เล่นตอนหน้าหนาว))

42. เรา : ตัวเองแถวบ้านมีถ่านขายป่ะ?

เธอ : มีดิ

เรา : ฝากซื้อหน่อยได้ป่ะ?

เธอ : จาเอาไปทำอะไรอ่ะ?

เรา : เอามาเติมรักให้เต็ม



43.ฉัน: นี่เธอๆช่วยหันหน้ามาให้ฉันเห็นทั้ง 2 ข้างหน่อยซิ

เธอ : ทำไมล่ะ?

ฉัน : ก้อฉันไม่อยากหลงรักเธอข้างเดียวไง

44.ฉัน : โอ้ย..อยากเป็นเส้นเลือดใหญ่จังเลยอะ...

เธอ : ทำไมล่ะ?

ฉัน : ก็จะได้ใกล้หัวใจเธอไงละจ๊ะ

45.พบเธอทีไรก็เจอทุกทีเลย..............เจอละไม---ใจละเมอ

46.เรา:เธอๆมีเหรียญบาทป่ะ?

เค้า:เอาไปทำไมหรอ?

เรา:เอาไปโทรบอกแม่ว่าเราเจอเนื้อคู่แล้ว

47.เรา : เดี๋ยวพี่ซื้อนาฬิกาให้เอามั้ย?

เค้า: จะให้หนูใส่ไปทำไมคะ? ตั้ง2เรือน..?

เรา: ก็เราจะได้ไม่ลืมวันเวลาที่เราอยู่ด้วยกันไงล่ะจ๊ะ...

48.เดินๆอยู่

เรา : อ๊ะ ผึ้ง !!! ( พลางชี้นิ้วไปข้างหัวใจเค้า)

เธอ :

เรา : เพิ่งจะรุ้ว่ารัก

49.เรา: เห็นคุณเเล้วอยากจะซื้อบริษัทการบินไทยให้จังเลย

เค้า : ทำไมอ่ะ?

เรา : ก้อมัน\"รักคุณเท่าฟ้า\"อ่ะ

50.ฉันเป็นโรคไตระยะสุดท้าย...........ไตหาหัวจาม--ตามหาหัวใจ

51.พระเยซูรักทุกคน................แต่ฉันไม่ใช่พระเยซูฉันจึงรักเธอคนเดียว

52.ใช่ฉันมันคนหลายใจ..................แต่รู้ไหมทุกใจมีแต่เธอคนเดียว

53.โอ๊ย!!เจ็บคออ่ะ....................ก็ความรักมันค้ำคอ

54.โอ๊ย!!เราเดินตกหลุมอ่ะ...........ตกหลุมรัก

55. เธอน่าขึงจังเลย..........ขึงทิด--คิดถึง

56.เค้า :นี่ๆ...เดี๋ยวคาบต่อไปเรียนชั้นไหนหรอ??

เรา : ชั้นรักเธอหล่ะ ((ใช้ตอนอยุ่ห้องเดียวกันระหว่างเปลี่ยนคาบ))

57.เรา : หน้าอย่างคุณน่าจะเป็นเด็กช่างนะ

เค้า :

เรา : ช่างน่ารักอะไรเช่นนี้

58.เรา : เธอมีเข็มกะด้ายไหม?

เค้า : เอาไปทำอะไรหรอ?

เรา : เอามาเย็บใจน่ะสิ เห็นหน้าเธอ แล้วใจจะขาด

59.เรา : ของเราหายอ่ะ ไม่รู้ว่าลืมไว้ที่เธอป่าว?

เค้า : ลืมไรไว้อ่ะ? เดี๋ยวช่วยหา...

เรา : หัวใจเราไง



60.เรา : ดูท้องฟ้าสิเล็กจัง...

เค้า : ทำไมหรอ?

เรา : เขียนคำว่า รักเธอ ยังไม่พอเลยอ่ะ

61.เรา : ทำยังไงดีเราลืม?

เค้า : ลืมอะไรหรอ?

เรา : เราลืมเธอไม่ได้

62.เรา : หิวจัง

เธอ : ก็ไปหาอะไรกินสิ

เรา : กะว่าจะสั่ง....

เธอ : ??

เรา : สั่งพิซซ่า หน้าความรัก

สลัดผัก ความคิดถึง

เฟรนชฟราย ความคำนึง

คิดถึง&ห่วงใย



63.เรา : นี่รู้ป่ะ? เธอเป็นคนโลภมาก

เค้า : เอ้า...เราโลภตรงไหน? เราทำไรผิดเนี๊ยะ?

เรา : ก็เธอเล่นเอาหัวใจเราไปทั้ง 4 ห้องเลย

64. เรา : นี่ๆช่วยอะไรหน่อยได้มะ?

เค้า : อ่า...ทำไรคะ?

เรา : ช่วยเดินไปตรงกระจกแล้วบอกคนนั้นว่าเราคิดถึง

65. เรา : เหนื่อยมั้ยที่มาเดินเล่นในใจผม?

เค้า : แหวะ...น้ำเน่า

เรา : ถึงน้ำเน่าแต่ยังเห็นเงาจันทร์นะ...

เค้า : โอ..เสี่ยวมาก

เรา : เสี่ยวนักเพราะรักเธอ

เค้า : นี่เธอเบลอป่าวเนี่ย?

เรา : เบลอว่ารักแถบ-แบบว่ารักเธอ

เค้า : กรรม กรรม กรรม กรรม ((รวมมิตร))



66.เรา: รู้เปล่าว่าเที่ยวทะเลตอนไหนสวยที่สุด?

เค้า : ตอนไหน

เรา: ก็ตอนที่มีเธออยู่ด้วยไง

67.เรา : นี่ๆหันไปทางซ้ายหน่อยสิ

เค้า : ทำไมอะ?

เรา : น่า...หันหน่อยสิ

เค้า: อะ...แค่นี้พอยัง

เรา : อืมใช้ได้ๆ

เค้า :ให้หันทำไมอะ?

เรา : อยากให้ใจมันตรงกันหน่อยอะ

68. เรา : นี่ๆๆ..เราว่าเธอโดนแล้วนะ

เค้า : โดนไร

เรา : ก้อโดนเรารักแล้วไง

69.เรา : ทำไมวันนี้เรามองเธอเราเจ็บตาจัง

เค้า : อ้าว...ทำไมเธอมองเราแล้วเจ็บตาล่ะ

เรา : ก็เธอสวยเตะตางัย

70.เรา: เธอๆๆ

เธอ: มีไรเหรอ?

เรา: เก็บปากกาให้หน่อยดิ

เธอ: นี่จ๊ะ.....

เรา:แล้วอย่าลืมเก็บหัวใจเราที่ตกอยู่ข้างๆปากกาด้วยนะ

71.ถ้าคุณต้องออกไปนอกโลก คุณจะเอาของสิ่งใดติดตัวคุณไป?~

1. รองเท้า / ไปวิ่งในหัวใจเธอ

2. กล่อง / ไว้เก็บใจของเธอ

3. เชือก / ไต่ขึ้นมาจากหลุมอวกาศที่เธอขุดไว้

4. พลาสเตอร์ / แปะแผลใจ

5. หมอน / ฝันถึงเธอ



72.เรา: เฮ่ย !! อย่า!......

เค้า : อย่าอะไร?

เรา:อย่าทำให้ฉัน ...รักเทอ

73.เรา: เอ่อ...โทษที

เค้า : มีอะไรเหรอ?

เรา : ช่วยยกขาหน่อยได้ไหม?

เค้า : ทำไม?

เรา : ก็เทอเหยียบหัวใจเราอยู่น่ะ

74. เรา : เธอตอนนี้อากาศเป็นไงมั่งอ่ะ?

เค้า : ร้อนอ่ะ

เรา : งั้นสงสัยเราให้ความอบอุ่นเธอมากเกินไป

75. เรา : เธอเป็นโรคหัวใจรั่วรึป่าว?

เค้า : ทำไมหรอ?

เรา : ก็เราใช้ความรักเติมเท่าไหร่ก็ไม่เต็มสัก

เครดิต  รักคนมีเจ้าของ

[a-morn]

ช่าง..ขน...ไปได้นะ..

[a-morn]

ขับฮาร์เล่ กินลม

[a-morn]

ทั้งหมด ........ แถวตรง

[a-morn]

ลืม upload file ครับ

[a-morn]

สำหรับ..ขี้เมา

[a-morn]

ถ้าเป็นคุณ จะเลือกเข้าห้องไหนดี ?

[คนไกลบ้านเกิด]

  :Dอ่านจนลืมขำ :Dอู่เล่นเจ้า

[a-morn]

สามีภรรยาคู่หนึ่ง แต่งงานกันมาเป็น 10 ปี ทะเลาะเบาะแว้งกันไม่หยุดหย่อน
ตีกันหัวร้างข้างแตก ญาติๆก็มาไกล่เกลี่ยว่า
ถ้าไม่มีบุพเพสันนิวาสกันอยู่ไปก็ปวดร้าว หย่ากันดีกว่า
สามีภรรยาเห็นด้วยที่จะแยกทางกัน
เดินทางไปอำเภอแสดงความจำนง จะหย่าร้างกัน
นายอำเภอถามว่า  -ทำไมพวกเธอคิดจะหย่ากัน
สามีบอกว่า           -ผมทนไม่ได้แล้ว ภรรยาคนนี้ชอบขัดคอผมทั้งวัน
ภรรยาก็เถียง        -เธอต่างหากที่ขัดคอฉัน
สามีบอกว่า           -ประสาทหรือไง สถานที่ราชการยังจะพูดเสียงดัง
ภรรยาว่า              -เธอนะซี่ประสาท
สามีตะโกนออกมา -เธอไปตายซะไป
ภรรยาย้อนกลับ     -เธอนั้นแหละไปตายซะ
นายอำเภอฟังถึงตอนนี้พูดขึ้นว่า
ฟังดูพวกคุณทั้งสองมีความเห็นตรงกันดีนี่
น่าจะไปตายทั้งคู่ ใช่ป่ะ

[a-morn]

หญิงวัยกลางคนเกิดอาการหัวใจวายและถูกนำตัวส่งโรงพยาบาล ระหว่างที่อยู่บนเตียงผ่าตัด เธอพบกับประสบการณ์เฉียดตาย
ซึ่งในระหว่างนี้เธอเห็นพระเจ้าและถามพระองค์ว่าวาระสุดท้ายของเธอมาถึงแล้วใช่ไหม พระเจ้าตอบว่ายัง เธอต้องอยู่ต่อไปอีกสามสิบปี
หลังจากฟื้นคืนสติ เธอตัดสินใจอยู่ต่อที่โรงพยาบาลต่อเพื่อผ่าตัดดึงหน้า ทำปากให้อิ่มเอิบ เสริมหน้าอกและอื่นๆอีกสารพัด เธอยังให้ช่างเข้ามาเปลี่ยนสีผมให้อีกด้วย เธอทำเช่นนี้เพราะเห็นว่าในเมื่อจะต้องมีชีวิตอยู่อีก 30 ปี ต้องใช้เวลาทั้งหมดนี้อย่างมีความสุขที่สุด หลังจากเสร็จสิ้นกระบวนการเสริมสวย เธอเดินออกจากโรงพยาบาล
แต่โชคร้ายกลับถูกรถพยาบาลชนตาย เมื่อมาพบหน้าพระเจ้าอีกครั้ง เธอบ่นว่า “ฉันได้ยินว่าพระองค์บอกเองว่าฉันต้องมีชีวิตอยู่อีก 30 ปี” พระเจ้าตอบว่า “โทษที เราจำเจ้าไม่ได้!”