มาแลกเปลี่ยนเรื่องขำๆ คลายเครียดกัน

[a-morn]

Round 1...
ทำไม บักเดชถึงพาเพื่อน..แห่กันไปเที่ยวผับ.. ทีละ 18 คน...
> ก็เพราะหน้าผับ ..เขาประกาศไว้ว่า ..ต่ำกว่า 18 ห้ามเข้าน่ะสิ (! )
Round 2
บักเดช..ไปร้านขายทีวี.. ! ถามคนขายว่า
> "ไม่ทราบว่า..ที่นี่มีทีวีสีขายรึเปล่า?"
> คนขายตอบว่า.."มี" ...
> "งั้นเอาสีเขียวมาเครื่องนึง"
Round 3
…บักเดช..เข้าไปเดินดูของในร้านจีฉ่อย
เห็นกระติกน้ำทำจากโลหะอันหนึ่งวางอยู่ บักเดชถามอาอึ้มว่า
> "อึ้ม..ที่วอบแวบสีเงิน ๆ นั่นอะไร"
> อึ้มตอบว่า "กระติกน้ำไง" ...
> "แล้วมันทำอะไรได้มั่ง"
> "ก็ใส่ของร้อน-ก็ร้อนนาน..ใส่ของเย็น-ก็เย็นนาน"
บักเดช..เห็นว่าน่าสนใจ..เลยตกลงซื้อมาอันนึง
เช้าของวันใหม่..อากาศแจ่มใส
บักเดช..ก็เอากระติกน้ำที่เพิ่งซื้อมา..ไปที่ทำงาน..ตั้งอวดบนโต๊ะ..อย่างภาคภูมิ
หัวหน้าบักเดชเห็นเข้า..เลยถามขึ้น
> "อะไรนั่นน่ะ..บักเดช"
> "กระติกน้ำครับ"
> "แล้วมันมีอะไรพิเศษรึ"
> "ก็ใส่ของร้อน..ก็เก็บความร้อนได้ หรือใส่ของเย็น..ก็เก็บความเย็นได้"
หัวหน้าเลยถามว่า..
> "แล้วใส่อะไรมาล่ะ"
บักเดชยืด..ก่อนจะตอบว่า..
> "กาแฟร้อน 2 แก้ว..กับไอติม 1 ถ้วยครับ" (!! )
Round 4
ทุกครั้ง..หลังถ่ายเอกสารเสร็จ
บักเดช..จะเอาฉบับก๊อปปี้-มาตรวจทาน..เทียบกับต้นฉบับ
เพื่อเช็คดูว่า..มีคำไหนสะกดผิดรึเปล่า
Round 5
บักเดช..เพิ่งซื้อคอมพิวเตอร์มาใหม่เครื่องหนึ่ง เล่นไปซักพัก..ก็เจอปัญหา
บักเดช..เลยลองกดที่ HELP บนแป้น F1
ผ่านไปพักใหญ่... บักเดชหงุดหงิดมาก
เลยโทรไปต่อว่า..ร้านที่เขาซื้อคอมมา
> "ผมกด F1 ตามที่เครื่องบอก.. เวลาที่มีปัญหา แล้วก็รออยู่เป็นชั่วโมง.. ยังไม่เห็นมีใครมาช่วยเลย"
> คนขาย : "(**...)" (!!)
วันรุ่งขึ้น....บักเดชไปที่ร้านคอม
> บักเดช : “เครื่องคอมพิวเตอร์คุณนี่ห่วยมากอีกแล้วนะ.. ผมเสียเงินซื้อไปตั้งเยอะมีแต่ปัญหาไม่รู้จบ..
หน่ำซ้ำพอโทรมาสอบถามพนักงานงานขายของคุณ ก็ดันตอบไม่รู้เรื่อง”
> ผู้จัดการ : “มีปัญหาอะไรให้ดิฉันรับใช้ได้คะ” (เสียงสั่นเครือมากด้วยอาการที่หวาดกลัวจะถูกลูกค้าด่ากลับ)
> บักเดช : ก็หน้าจอคอมพิวเตอร์ของคุณน่ะ รายงานผลว่า "ซีตุ๊ป-ซีตุ๊ป"
> ผู้จัดการบอกว่า เธอก็ไม่รู้ว่าไอ้ซีตุ๊ป-ซีตุ๊ปเนี่ยมันคืออะไร (ช่วงนั้นก็น้ำตาเกือบไหล เพราะกะว่าถ้าตอบปัญหา
ลูกค้าไม่ได้
ต้องถูกไล่ออกแน่เลยตู จนกระทั่ง.....)
> ผู้จัดการ : คุณลองสะกดคำว่า "ซีตุ๊ป-ซีตุ๊ป" หน่อยสิคะ ว่าสะกดอย่างไร
> บักเดช : S - E - T – U - P - S - E - T - U - P
> ผู้จัดการ : คุณนี่ สุดยอด จริง ๆ อ่านได้งัย ซีตุ๊ป–ซีตุ๊ป (!!)
Round 6
บักเดช..ไปหาหมอ...ในสภาพหูบวมแดงน่ากลัว
> หมอถามว่า.. "ไปโดนอะไรมาครับ"
> บักเดชตอบว่า.. "ผมกำลังรีดผ้าอยู่ แล้วโทรศัพท์ก็ดังขึ้น แต่แทนที่จะหยิบโทรศัพท์มาพูด
ผมดันเผลอ..เอาเตารีดขึ้นมาแนบหูน่ะสิ"
> "โอ้ว..เดียร์" หมออุทานเป็นภาษาฝรั่ง..ด้วยความเวทนา
> "แล้วหูอีกข้าง..ทำไมถึงแดงเหมือนกันล่ะ" ..หมอถามต่อ
> "ก็ไอ้บ้านั่น...เสือ_ โทร.กลับมาอีกรอบ..อ่ะดิหมอ" (!!)
Round 7
หลังจาก...ใช้ความพยายาม..ต่อจิ๊กซอว์อยู่นาน ในที่สุด..บักเดชก็ต่อเสร็จ
เขาเอาไปอวดเพื่อน..ด้วยความภูมิใจ
> "เป็นไง..เนี่ยฉันใช้เวลาต่อ..แค่ 5 เดือนเองนะโว้ย"
> เพื่อนบักเดชงง..ที่เค้ากล้าอวด เลยบอกว่า " 5 เดือนเหรอ! แถวบ้านฉันเรียกว่า..โคตรนานเลยนะนั่น"
> "แกนี่ไม่รู้อะไร" บักเดช..ไม่ยอมลดละ "ดูที่กล่องนี่ ..เห็นมั้ย ...มันบอกว่า...'สำหรับ 4-7 ปี'
แต่..ฉันใช้เวลาแค่ 5 เดือนเองนะเฟ้ย.." (!!)
เครดิต  mengnakam

[a-morn]

อากาศดี เอารถมาขึ่เล่นด้วยคนครับ

[a-morn]

ไม่ไหว...หมู่นี้  รถ ดัดแปลงสภาพ  มาวิ่งกันเพ่นพ่าน
เดือดร้อน ตำรวจอย่างเรา...เฮ้อ...

[a-morn]

อากาศดีๆแบบนี้ขอปั่นจักรยานละกัน

[a-morn]

แม่ง............

[a-morn]

แม่ง........อิ๊บอ๋าย

[a-morn]

คันนี้  ก็ยัง  ใช้ได้ อยู่นะครับ

[a-morn]

คันนี้   .....ก็ยังคงพอใช้ได้นะครับ

[a-morn]

ร้อน ๆ แบบนี้ ไปขี่จักรยานกันดีกว่า.........

[framezasabi]

โอ้โน ๆ!!

[a-morn]

จะรุ่นไหน ก็สวยสู้ท้าย peugeot ไม่ได้หรอกครับ

[a-morn]

<(รุ่นนี้รุ่น...ท้ายกว้าง บรรจุได้จุใจ:)>

[a-morn]

คันนี้  ก็  วิ่ง ฉิว..และ  ประหยัดพลังงาน  ด้วยน้า...

[a-morn]

หิวน้ำครับ

[a-morn]

เป็นไว !!!!! หายเบื่อ หายเซ็งไปเลยค่ะ  อิ อิ.

[a-morn]

+ผมเชื่อว่า+

        ชายคนหนึ่งเดินเข้าไปในล็อบบี้ของโรงแรม
  ด้วยความเร่งรีบเขาชนเข้ากับสาวใหญ่นางหนึ่งที่เดินสวนออกมา

        โดยที่ตอนที่ชนกันนั้นข้อศอกของเขาชนเข้ากับหน้าอกของเธอ
"ขอโทษครับคุณผู้หญิง" ชายหนุ่มกล่าว
"ผมเชื่อว่าถ้าจิตใจของคุณอ่อนโยนเหมือนหน้าอกของคุณ
คุณต้องยกโทษให้ผมแน่ๆเลย"

          สาวใหญ่ค้อนควั่บก่อนตอบว่า
"ถ้าไอ้นั่นของคุณแข็งเหมือนข้อศอกคุณ
เดี๊ยนอยู่ห้อง 4211 นะจ๊ะ"

[a-morn]

สารภาพปาบ

  ชายแก่คนหนึ่งเข้าไปสารภาพบาปที่โบสถ์แห่งหนึ่งในอัมสเตอร์ดัม
“ได้โปรดอภัยให้ผมด้วยเถิดหลวงพ่อ ผมได้ทำบาปไว้

              ช่วงสงครามโลกครั้งที่ 2 ผมได้ซ่อนเศรษฐีชาวยิวคนหนึ่งเอาไว้ในห้องใต้ดินที่บ้านผม” เขาเริ่มเล่า

“โอ พ่อไม่คิดว่านั่นเป็นบาปหรอกนะ” หลวงพ่อแย้ง
“แต่ผมให้เขาจ่ายเงินให้ผมอาทิตย์ละ 20 กิลเดอร์เป็นค่าที่พักน่ะครับ” เขาพูดต่อ
“อืม... นั่นอาจจะไม่ใช่การกระทำที่สมควรนัก แต่เอาเถอะ อย่างน้อยลูกก็ช่วยให้เขารอดชีวิตมาได้” หลวงพ่อปลอบใจ

“ขอบคุณมากครับ หลวงพ่อทำให้ผมสบายใจขึ้นมากเชียวครับ” เขากล่าวอย่างโล่งอก ”เอ้อ แต่ผมผมขอถามอีกอย่างได้ไหมครับ”
“อะไรหรือลูก” หลวงพ่อพยักหน้า


“ผมควรจะบอกเขาหรือเปล่าครับว่าสงครามจบไปแล้ว”

[a-morn]

โจ กับ จิม

              โจ กับ จิม ตัดไม้อยู่ในป่า บังเอิญเกิดอุบัติเหตุแขนของโจถูกขวานตัดขาด จิมรีบห่อแขนของเขาในถุงพลาสติกแล้วพาไปหาศัลยแพทย์

             “คุณโชคยังดีนะเนี่ย ผมเป็นผู้เชี่ยวชาญด้านการต่ออวัยวะพอดี” หมอคุย “อีกสัก 5 ชั่วโมงค่อยกลับมานะ”

           5 ชั่วโมงต่อมา จิมกลับมาที่โรงพยาบาล
“ผมทำเสร็จเร็วกว่าที่บอกไว้นิดหน่อย เพื่อนคุณไปรอคุณอยู่ที่บาร์ข้างโรงพยาบาลน่ะ” หมอบอก

         จิมเดินเข้าไปในบาร์ เห็นโจกำลังงัดข้ออยู่กับไอ้หนุ่มร่างบึ้กคนหนึ่งอยู่

         สองสามสัปดาห์ต่อมา พวกเขาออกไปตัดไม้กันอีก คราวนี้โจพลาดไปฟันถูกขาตัวเองขาดอีก จิมรีบห่อขาของเขาใส่ถุงพลาสติกแล้วพาไปหาหมอคนเดิม
เช่นเดียวกับครั้งแรก หมอบอก “สบายมาก ขอผมสัก 8 ชั่วโมงละกัน ขาต่อยากกว่าหน่อย”

         จิมกลับมาในอีก 8 ชั่วโมงต่อมา
หมอบอก “ผมทำเสร็จเร็วตามเคย เพื่อนคุณเตะฟุตบอลอยู่ข้างล่างแน่ะ”
จิมลงไปที่สนามทันเห็นโจยิงประตูสุดสวยพอดี

         หลายสัปดาห์ต่อมา จิมเกิดอุบัติเหตุบ้าง คราวนี้ร้ายแรงมาก หัวเขาขาด โจรีบเอาหัวเขาใส่ถูกพลาสติกแล้วไปหาหมอเทวดาเจ้าเก่า
“พระเจ้า” หมอตกใจ “ต่อหัวนี่ยากมากเลย อีกสัก 12 ชั่วโมงคุณค่อยกลับมานะ”
         12 ชั่วโมงต่อมา โจกลับมาที่โรงพยาบาล
“ผมเสียใจด้วย” หมอพูดเสียงอ่อย “เพื่อนคุณตายแล้ว”
โจช็อก อึ้งไปสักพักแล้วพึมพัมออกมา “ผมเข้าใจครับ ต่อหัวมันไม่ได้ง่ายๆอยู่แล้ว”

       “เดี๋ยวๆ คุณเข้าใจผิด” หมอท้วง “เขาขาดอากาศหายใจเพราะคุณเอาหัวใส่ถุงพลาสติกมาต่างหาก”

[a-morn]

 "มีปัญหา"

           จิมกับเคธี่ฟัดกันนัวเนียอยู่ในรถสปอร์ตคันงาม เมื่ออารมณ์ได้ที่สาวเคธี่ก็เปิดประตูรถวิ่งโร่ไปนอนรอที่พื้นหญ้า อ่อนนุ่มหลังพุ่มไม้
รออยู่นานหนุ่มจิมก็ไม่ตามลงไปเสียทีเคธี่จึงร้องตะโกนเรียก

""เร็วหน่อยจิม เดี๋ยวฉันก็หมดอารมณ์พอดี""
จิมขยับตัวขลุกขลักอยู่ในรถแล้วก็ตะโกนตอบ

""รอเดี๋ยวนะ ต้องรอให้ผมหมดอารมณ์ก่อน ตอนนี้มันยังขัดพวงมาลัยอยู่""

[a-morn]

กำจัดกอริลลา 

              ชายคนหนึ่งตื่นขึ้นมาในเช้าวันหนึ่ง พบว่ามีลิงกอริลลาตัวใหญ่อยู่บนต้นไม้ในสวนหลังบ้านเขา ด้วยความกลัวเขารีบเปิดสมุดหน้าเหลืองหาบริการกำจัดกอริลลาแล้วรีบโทรหา พนักงานบริษัทรับเรื่องแล้วบอกเขาว่าจะรีบไปหาทันที

            เจ้าหน้าที่กำจัดกอริลลามาถึงอย่างรวดเร็ว เขาโดดลงจากรถแวน แล้วเปิดท้ายหยิบตาข่ายอันใหญ่ ปืนลูกซอง แล้วปล่อยหมาท่าทางดุร้ายตัวหนึ่งลงมา

           “เอาล่ะ” เขาพูด “ผมจะบอกให้ว่าจะทำอย่างไร ผมจะปีนขึ้นไปบนต้นไม้ที่มีกอริลลาอยู่แล้วเขย่าจนมันตกลงมา พอมันตกลงมาหมาจะวิ่งเข้าไปงับจุดยุทธศาสตร์ของมัน ตอนนั้นมันจะไม่มีสภาพจะป้องกันตัว คุณช่วยขว้างตาข่ายนี่ไปคลุมมันที แล้วผมจะรีบลงมาจัดการมัดมันเอง”

             พูดเสร็จเจ้าหน้าที่กำจัดกอริลลาก็รีบปีนขึ้นไปบนต้นไม้ทันที
“เดี๋ยวก่อน” ชายเจ้าของบ้านขัดจังหวะ “แล้วปืนลูกซองนี่ใช้ทำอะไร”
“อ้อ ลืมไป” เจ้าหน้าที่ตอบ “บางครั้งพอผมเขย่าต้นไม้ ไอ้กอริลลาจะเขย่าตอบจนผมร่วงลงมา ถ้าคุณเห็นยังงั้น รีบยิงหมาเลยนะ”